Désomag...!!! (# 183)

Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5^th, 2007.

My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.

Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »

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Désomag...!!! â

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 183

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )

- Funny Equations. ( Renata )

- Naughty, Naughty. ( Kang )

- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )

- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )

- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )

- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )

- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )

- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.

- Bac Belge. ( Marie-José )

- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )

- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )

- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )

- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )

- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )

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- AV.com...!!!

Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui,  il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…

Révisionnisme.

Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.

Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.

O tempora…! ô mores…!

"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.

H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.

Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.

Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.

Sans foi, ni loi.

Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.

Faites des pairs.

C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.

Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…

Nouvelles du P.S..

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On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :

« Si j'étais Président de la République,

Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,

Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre

De mon gouvernement, si j'étais président.

Simplet à la culture me semble une évidence,

Tintin à la police et Picsou aux finances,

Zorro à la justice et Minnie à la danse,

Est c'que tu serais content si j'étais président…?

Tarzan serait ministre de l'écologie,

Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,

Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries

Opposition néant, si j'étais Président. »

Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…

Faites ce que je dis…
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.

- Brèves du 1er décembre 2007.

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :

Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !

Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !

Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !

On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.

On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.

On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.

Contrepèterie :

Les vrais cabots ne se taisent jamais.

Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !

Sarcosuchus imperator

Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Funny Equations.

Renata sends us some funny homework:

Human = eat + sleep + work + enjoy 

Donkey = eat + sleep

Therefore,

Human = Donkey + work + enjoy

If, Human - enjoy = Donkey+ work

In other words,

Human that don't know enjoy = Donkey that work

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Men= eat + sleep + earn money

Donkeys = eat + sleep

Therefore,

Men = Donkeys + money

If Men - earn money = Donkeys

In other words,

Men that don't earn money = Donkeys

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Women = eat + sleep + spend

Donkeys= eat + sleep

Therefore,

Women = Donkeys + spend

If, Women - spend = Donkeys    

In other words,

Women that don't spend = Donkeys

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To Conclude:

Men earn money not to let women become Donkeys…!

Women spend not to let men become Donkeys…!

Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…

- Naughty, Naughty.

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