Vendredi 23 mars 2007 / Friday, March 23rd, 2007.
A husband, while he is on a business trip, sends a telegram to his wife: "I wish you were here." However, the clerk at the Telegram Office was not such a great typist. The message received by the wife was: "I wish you were her."
¤
Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 168
¤
Au Menu :
¤
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
¤
- AV.com...!!!
I don't know when the next issue of the magazine will be -- probably around April 6th -- but I can already tell you to enjoy this number before you think of having a look at the next one. Take care and be careful with what you do after you have a little pee...!!! ;)
Les deux gamins ont bien changé depuis qu'ils ne fréquentent plus Gros Nounours. L'une, depuis un récent voyage en Chine qui l'aura marquée, s'est entichée de la "bravitude juste", une nouvelle notion que les philosophes appellent désormais la "justitude" en hommage à sa créatrice. L'autre, toujours adroit de ses mains, a pour ambition d'ouvrir un atelier de lavage de voitures si son projet actuel ne réussit pas. Il est tellement prévoyant, le petit Nicolas, qu'il a déjà acheté son matériel, et il n'est pas rare de le voir s'entraîner avec son Kärcher dans les banlieues du neuf-trois où il compte s'installer bientôt. En tout cas, même s'ils ont grandi, nos deux petits amis n'ont pas changé sur un point: avec leurs promesses électorales, ils sont restés fidèles au Marchand de Sable qui a pris sa retraite depuis longtemps mais qu'ils comptent bien remplacer pour endormir le peuple.
La concurrence entre les chaînes est ardue, c'est bien connu, tout particulièrement entre les chaînes d'info en continu du câble et du satellite. Qui de LCI, I-Télé ou BFM-TV finira par gagner...? Voilà la terrible question que l'on se pose dans le microcosme de la petite lucarne qui libère du temps de cerveau disponible pour les marchands de boissons gazeuses. Eh bien, sans me mouiller beaucoup, je parie pour BFM qui, cette semaine, a annoncé le printemps pour le 20, avec donc une journée d'avance sur ses concurrents. LCI, piquée au vif, a, bien sûr, juré de se rattraper et prévoit déjà de faire fêter Pâques dès ce dimanche, et donc avant les Rameaux, histoire de ne plus se faire piéger une nouvelle fois. Quand à I-Télé, elle aurait le projet d'annoncer dès la semaine prochaine la liste des candidats à la Présidentielle de 2012 et de communiquer à cette occasion le premier sondage exclusif -- un vrai scoop -- qui donne Lionel Jospin en avance de deux points sur Jacques Chirac.
Si aucun couvercle ne vient croiser ma route d'ici là, je devrais donc vous revenir avec le numéro 169 de Désomag autour du 6 avril prochain. En attendant, profitez de ce numéro pour faire le plein de bonnes blagues. Bonne lecture, bon week-end et à bientôt...
Aujourd'hui, Renata nous apprend à faire la...
Soupe à la Betterave.
Pour 4 personnes.
Préparation : 15 minutes.
Cuisson : 10 minutes.
Ingrédients :
250 g de betteraves rouges cuites
2 tomates
1 oignon + 1 rouge
1 gousse d’ail
1 bouillon cube de légumes
10 cl de crème liquide allégée (à 15% de M.G)
1 c. à soupe d’huile
2 c. à soupe de vinaigre balsamique
1 pincée de piment doux et 1 de cumin
sel, poivre.
Préparation :
Pelez les betteraves et coupez-les en dés. Pelez les oignons et l’ail. Hachez-les. Coupez les tomates en dés.
Dans une casserole, faites blondir l’ail et les oignons avec l’huile. Ajoutez ensuite les betteraves, les tomates, le bouillon cube et le cumin. Assaisonnez.
Versez de l’eau jusqu’à recouvrement des aliments. Laissez mijoter 5 minutes puis retirez du feu.
Battez la crème bien froide pour obtenir une "chantilly". Salez et poivrez. Ajoutez la pincée de piment toujours en battant. Versez la préparation à base de betterave dans un mixeur. Mixez jusqu’à l’obtention d’une pâte bien lisse. Servez tiède avec la chantilly au dessus, c’est prêt.
Commentaire nutritionnel :
Voilà une recette qui plaira à vos convives...! La betterave, comme la plupart des légumes, est une source de vitamines, minéraux et oligoéléments nécessaires au bon fonctionnement de notre organisme. Ainsi, ils permettent de protéger notre corps, notamment grâce à leurs fibres. Ils sont également une source d’eau, or notre corps est composé à 60 % d’eau. Les légumes doivent être consommés à chaque repas. La variété est importante et fait partie d’un bon équilibre alimentaire. En effet, leur composition diffère, d’où l’intérêt de les varier. De même que vous pouvez varier leur mode de cuisson : vapeur ou en papillote, à l’étouffée, à l’eau, en potage ou en crudités … Ainsi les légumes nous permettent de garder la forme...!
Bon appétit...!!!
Voici une procédure toute simple pour éviter d'envoyer un virus à vos contacts.
Pour tous ceux qui l'ignorent, plusieurs virus s'étendent seuls, ils s'acheminent eux-mêmes à tous les contacts de votre carnet d'adresses.
Si vous voulez éviter cette situation, voici un truc efficace qui ne vous protégera pas contre l'arrivée de nouveaux virus, mais qui empêchera les virus, si vous en recevez, de se répandre par l'intermédiaire de votre carnet d'adresses vers vos contacts.
Créez un nouveau contact dans votre carnet d'adresses au nom de : 0000 avec comme adresse 0000@000.00 et sans autre détail.
(clic droit sur l'adresse et "ajouter au carnet ") Ce nouveau contact s'installera en premier, sur votre liste.
Si un virus tente de faire parvenir un message à tous les contacts de votre liste, il commencera par essayer de l'envoyer à votre premier contact(OOOO) mais puisque ce dernier ne contient pas d'adresse, votre ordinateur réagira automatiquement (en faisant une "erreur") et le virus s'arrêtera, sans avoir contaminé qui que ce soit d'autre.
C'est simple, ça marche et c'est une preuve de savoir-vivre, de responsabilisation et de civisme envers nos contacts.
Diffusez ce truc à vos amis.
A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe.
Creepy huh...? Send this to as many people as you can, cause: Hey, this is one history lesson people don't mind reading.
- Vos Lettres / Your Mail.
"Ce matin, en ouvrant une fenêtre dans le ciel, un ange m'a vu et m'a demandé: quel est ton meilleur souhait pour aujourd'hui ? Je lui ai répondu, s'il te plaît, prends soin de la personne qui est en train de lire ce message, et de sa famille, parce qu'ils le méritent et que je les aime beaucoup." --> Annie & André. "Je ne sais pas si c'est vraiment efficace mais c'est tellement simple que ça vaut la peine de l'essayer." --> Diane. (Voir plus haut: "Message d'un informaticien".) "Là, je m'adresse à un pro qui appréciera !!" --> Catherine & Claude. (Voir plus bas: "Vos Blagues".) "Il est important d'être bien entouré .... Consultez vite le site des vrais amis de SARKOZY : http://www.dailymotion.com/video/xkde6_amis-de-sarkozy " --> Joëlle & Jean-Marie. "Voici le lien vers un documentaire d'investigation très instructif... Sans doute trop aux yeux de certains. Il a été produit par Canal + mais interdit d'antenne !!! Sa diffusion sur le net est provisoire. Il faut donc le visionner rapidement. http://video.google.fr/videoplay?docid=-8996055986353195886 " --> Renata. "ATTENTION ARNAQUE D'UN NOUVEAU GENRE: Si un mec vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande de lui sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!! En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo !!!" --> Karine & Joël. (Merci pour cette information d'une importance extrême, chers amis. Continuez à bien explorer pour nous les risques de la société.) "Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTEZ PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi on veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur. Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et
Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant INVITATION", indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui "brûle" tout le disque dur de ton ordinateur." --> Message transféré par Diane. "Hey Alain, thanks for always making me laugh."
y'en a qui nous ont compris !! à écouter et à méditer: http://whatamidoinghere.hautetfort.com/archive/2007/03/17/komenkifon-pour-konnetre-si-bien-le-bleme.html "
- Le Quiz.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Whose friends are Bernardo and Sergeant Garcia...?
Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui...?
Zorro
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Today the Spice Islands are called: The Moluccas, The West Indies or The Maldives
Les îles d'Epices s'appellent aujourd'hui les Moluques, les Antilles ou les Maldives...?
The Moluccas / Les Moluques
3) Answer to Laura's question:
Réponse à la question de Laura
# 167
Au Menu :
¤
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?
Ambitious and serious
Loves to teach and be taught
Always looking at people's flaws and weaknesses
Likes to criticize
Hardworking and productive
Smart, neat and organized
Sensitive and has deep thoughts
Knows how to make others happy
Quiet unless excited or tensed
Rather reserved
Highly attentive
Resistant to illnesses but prone to colds
Romantic but has difficulties expressing love
Loves children
Homely person
Loyal
Needs to improve Social abilities
Easily jealous
Very Stubborn
- Rushing Gas, Exploding Buildings and the View From the Roof.
Many thanks to James for this most interesting article:
I arrived for work at St. Luke’s Medical Center early one morning to find a peculiar scenario unfold in front of me. “What in the name of Abraham Lincoln is causing that awful noise,” I remarked to the surgical assistant preparing operating room number18 for the morning’s first case, a total knee arthroplasty (joint replacement). It was 6:15 am on a weekday morning in early December, 15 minutes prior to the scheduled start of anesthesia for the surgical procedure.
A loud sound of rushing high pressure gas seemed to be coming from an area above the anesthesia work station, emanating from the articulated boom arm that carried 4 varieties of medical grade gases and 2 varieties of suction as well as the electrical conduits for power and remote video slave monitors.
“Well, I know that no one here is going to want to hear this, but I am going to have to cancel the use of this operating room until we fix this problem. I don’t know what the problem is, and I am not taking any chances with my life, your lives or the patient’s life. I can’t take a chance that something may explode while we’re working. At the very least the gas supply to the anesthesia machine could completely fail, disabling my ability to provide the anesthesia. Notify whomever needs to know that we need to move this case to another operating room suite.”
The surgical assistant and I went outside operating room 18 to the safety panel containing the shutoff valves to the gases within that operating room suite. With the yank of a handle, off came the protective Plexiglas covers overlying the shutoff valves. From top to bottom: Oxygen, Nitrous oxide, Air, Nitrogen, Vacuum (suction), Vacuum (anesthesia waste gas scavenging system). The noise persisted in the operating room. “Oh well, I don’t know what’s wrong with this room, but this is totally out of my league—I’m leaving this to the experts,” I replied to my companion.
Phone calls were made, hands were wrung, fists were quietly made and then relaxed, but we finally moved the case to another operating room, and began the procedure 32 minutes behind schedule. The case proceeded without incident. Everyone got what they wanted. The patient received his new knee, the surgeon was able to do his operation, and I was able to provide anesthesia without the threat of equipment failure or room explosion. In OR time 0702, surgical incision 0736. It was Wednesday, December 5th 2006.
“At 8:07 a.m. Wednesday, a massive explosion ripped through the Falk Corp. factory in the Menomonee Valley. Three people were killed, and 46 were injured. Employees discovered a propane leak shortly before the blast in an annex building.” Reported the Milwaukee Journal Sentinel in an article the next day.
31 minutes following surgical incision, a shockwave was felt throughout the metropolitan Milwaukee region when the Falk Corporation building exploded. St. Luke’s Medical Center was placed on alert to prepare to treat the wounded shortly after the explosion. This was quite a dramatic moment for everyone. Worried and confused nurses, technicians and other staff continued their duties, wondering what was going to happen next. “Let me know if they need any help in the emergency department,” I told the secretaries as I filed the billing papers from my first case of the morning. “No requests so far,” said one of the three ladies that keeps our anesthesia department chugging along in the right direction.
So it came to pass that despite an impressive industrial accident across town, no surgical cases were delayed or canceled that day to care for accident victims.
I could not help but wonder about the timing of that accident and the timing of my own quandary that December morning. The rushing gas noise was quickly repaired by 8:30 a.m. that morning, but not without a little comedy to add to the drama. The Maintenance department arrived after repeated requests (some say repeated threats) and quickly announced that the problem was of HVAC origin (heating, ventilation, air conditioning). The HVAC department quickly responded to the scene to proclaim that it was a Maintenance issue. The Maintenance department fellows returned and promptly fixed the problem.
Apparently, a gasket maintaining patency of the gas seal for the medical Air had failed within the articulated boom arm, leading to the rushing gas noise. With the replacement of the gasket, the problem was solved and that operating room promptly returned to service shortly thereafter.
Let me put all of this in perspective for you. In a short conversation I had with a member of the Milwaukee Fire Department a week later, I drew this picture, and received the following feedback,
“If I told you that on a recent early morning, I arrived early for an operative case and detected the LOUD sound of escaping gas from an essential piece of medical equipment, would you at all be concerned about this phenomena before beginning the administration of anesthesia?”
“Yes,” my firefighter colleague replied simply.
“Now, if I also related to you that the piece of equipment from which I detected the escaping gas was an articulated boom arm, anchored to the ceiling of the operating room, upon which is suspended the monitoring array for checking the patient’s vital signs, and through which runs 4 types of medical gases including pure oxygen, nitrous oxide, air, nitrogen (to run power tools), and 2 types of suction, would that give you cause for concern?”
Again my colleague simply relied, “Yes.”
“Finally, if I told you that the articulated boom arm carries conduits for electrical power and video communication—all nestled up nice and close to the medical gas lines within that structure, would you agree with me if I told you that an operation should not be done in that operating room until that problem is diagnosed and treated, lest a catastrophic failure occur with the potential for massive loss of life?”
My colleague didn’t answer verbally this time—he just smiled and silently chuckled to himself, the way people do when they see something that should be so obvious to others it doesn’t even bear discussion.
Why my nursing and technician colleagues needed me that day to be the voice of reason in canceling the use of that operating room and having that problem diagnosed and fixed doesn’t puzzle me as much anymore. My role in the realm of our operating room becomes clearer with each passing year. The role of the Anesthesiologist is to see the BIG PICTURE. If my nursing and technical colleagues are unsure what to do in instances like this, it’s because they are focused to acutely on the countless tasks required of them to make the operating room run efficiently. They’re stuck in the basement in the boiler room so to say. Every system needs a person that will “roam about the building” or even “stand on the roof” to get the big picture, lest small problems multiply until it is too late.
Here’s a glimpse of the big picture in this case:
http://www.stryker.com/communications/boomslights/blEquipDelivSys.html
Stryker Boom Arm
Images from Milwaukee Journal Sentinel
http://www.jsonline.com/graphics/news/img/dec06/falkG120606cx.pdf
- Vos Lettres / Your Mail.
--> Steve.
"PS : Bon réveillon (avec modération...)"
--> Elizabeth & Pierre.
(Voir plus bas: "Petit Rappel de l'Année 2006".)
Question 1. Je ne sais pas
Question 2. Ethiopie
Question 3. Ici on appelle cela un Sapin de Noël mais sans doute n'est-ce pas exactement la réponse recherchée."
Exemple. Imaginons que Dijon soit rayé de la carte demain, pour cause d'apocalypse quelconque... 2000 ans plus tard, des archéologues retrouvent, à coups de pinceaux, des parcmètres, sur le terrain; hébé, ce sont des oboles aux dieux des carrefours, car les Dijonnais, zétaient vachement religieux...
Ce que pendant, vers Talant , les mêmes archéologues ont exhumé un nain de jardin, vers un pavillon; hébé, face au trou dans le pot, c'est fait pour correspondre directement avec la déesse Mère.. .. Bon, j'arrête. Ce , pour te dire, que le coup de l'acupuncture et de la Reine De Saba, j'ai totalement déliré..."
Quand l'acupuncture a-t-elle été utilisée pour la première fois...?
Ethiopia
Comment appelle-t-on cette sorte d'arbre...? http://www.u-blog.net/desomag
Rouille des clous, voire tétanos à cause des épines, le patient mourut de passion, malgré un ultime coup de lancette sur le flanc, où l'on ne put que constater le décès. Mais cette démarche ouvrait la voie à une technique désormais maîtrisée, grâce aux progrès fulgurants dus notamment au médecin français Diafoirus et à son élève et émule, Docteur Knock. (...)
Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui...?
Vendredi 27 octobre 2006 / Friday, October 27th, 2006.
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier...?
Au Menu :
¤Merci à Stéphane qui a intercepté cette missive pour nous:
EDF / GDF Section clientèle:
à Mr LANIER David
2 étg gauche
50 rue des Retaillons
33000 Bordeaux
Prélèvement mensuel impayé.
Bordeaux, le 15 SEPTEMBRE 1999
Monsieur,
Vous bénéficiez du paiement mensuel de vos consommations d'énergie et avez reçu à cet effet un échéancier fixant les dates de prélèvements.
Nous vous informons que le prélèvement mensuel de 350,00 F (soit 53,36 Euros}, a été rejeté par votre Banque le 14 septembre 1999 pour le motif suivant:
TITULAIRE DECEDE.
Nous vous remercions de bien vouloir régulariser votre situation dans les meilleurs délais.
Nous restons à votre service.
Votre Conseiller Clientèle.
P.S.: Pour mieux gérer votre budget, vous avez la possibilité de choisir la date de prélèvement. Téléphonez-nous...!
- Vos Lettres / Your Mail.
autre méthode : Si vous n'arrivez pas à vous débarrasser d'un mal de tête essayez un chapeau en papier. Trempez le bas d'un sac d'emballage alimentaire dans du vinaigre de cidre. Mettez le sac sur votre tête (comme un chapeau de chef cuisinier) et attachez le avec un long foulard. Le mal de tête devrait s'allèger en 3/4 d'heure
Je savais que le vinaigre était utilisé pour pas mal de choses, mais est-il efficace pour les maux de tête ? je ne sais pas, mais tu ne risques rien d'essayer !!!
Bon dimanche - repose toi bien mais surtout n'oublie pas un peu d'exercice physique. Bisous,"
--> Annie & André.
"Voici une autre petite anecdote qui pourra peut-être convenir à Désomag."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Bien sûr qu'elle convient...! Merci pour cet envoi, chers amis. Voir plus bas: "Vos Blagues".)
"Je suis une collègue de (X X) et il m a envoyé par mail votre Désomag. J’ai trouvé ça sympa et intéressant et j aimerais faire partie de la liste des destinataires. Merci de me tenir informée de la procédure à suivre si c est bien vous qui vous en occupez…"
--> Aurore.
(Merci pour le gentil petit mot. C'est, bien sûr, avec plaisir que je vous ajoute à la liste de diffusion de Désomag.)
"Comme tu pourras le lire avec cet article suisse, aux USA, l'amour n'est plus vraiment ce qu'il était. http://www.letemps.ch/template/opinions.asp?page=6&article=192530 "
--> Benoît.
Question 1 : je l'ignore
Question 2: Zimbabwe
Question 3: Rio de Janeiro."
--> Dominique.
Quand Dieu créa la femme, il en était déjà à son sixième jour de travail faisant même les détails. Un ange apparut et lui demanda:
- Pourquoi mets-tu autant de temps avec elle...?
Et le Seigneur répondit:
- Tu as vu mon Projet pour elle...? Elle doit être complètement lavable, mais ne doit pas être en plastique, avoir plus de 200 parties amovibles, toutes remplaçables et être capable de fonctionner avec un régime quelconque, avoir un giron qui puisse accueillir quatre enfants en même temps, avoir un baiser qui puisse soigner aussi bien un genou écorché qu’un coeur brisé et elle fera le tout avec seulement deux mains."
L'ange s'émerveilla des qualités.
-
- Je ne le ferai pas, protesta le Seigneur. Je suis si près de terminer cette création que j y mets tout mon coeur. Elle se soigne toute seule quand elle est malade et elle peut travailler 18 heures par jour.
L'ange se rapprocha davantage et il toucha la femme.
-
- Elle est délicate, répondit Dieu, mais je l'ai faite robuste aussi. Tu n'as pas idée de ce qu’elle est capable de supporter ou d’obtenir.
- Est-ce qu’elle sera capable de penser...? demanda l'ange.
Dieu répondit:
- Non seulement elle sera capable de penser mais aussi de discuter et d’exécuter.
L'ange remarqua alors quelque chose et en allongeant la main il toucha la joue de la femme...
- Seigneur, il semble que ce modèle ait une fuite...
- Je t'avais dit que je cherchais à mettre en elle beaucoup de choses; il n’y a aucune fuite... c'est une larme, corrigea le Seigneur.
- A quoi servent les larmes...? demanda l’ange.
Et Dieu dit:
- Les larmes sont sa manière d’exprimer sa joie, sa peine, sa désillusion, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.
Ceci impressionna beaucoup l'ange:
- Tu es un génie, Seigneur, tu as pensé a tout. La femme est vraiment merveilleuse.
- Hé oui...! Les femmes ont des énergies qui étonnent les hommes. Elles affrontent les difficultés, règlent les problèmes graves, cependant elles ont bonheur, amour et joie. Elles sourient quand elles voudraient crier, elles chantent quand elle voudraient pleurer, elles pleurent quand elles sont heureuses et elles rient quand elles sont nerveuses. Elles luttent pour ce en quoi elles croient. Elles se rebellent contre l'injustice. Elles n’acceptent pas un "non" pour réponse quand elles croient qu'il y a une meilleure solution. Elles se privent pour maintenir la famille debout. Elles vont chez le médecin avec une amie craintive. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants ont du succès et elles se réjouissent pour les chances de leurs amis. Elles sont heureuses quand elles entendent parler d'un baptême ou d'un mariage. Leur coeur se brise quand une amie meurt. Elles souffrent pour la perte d'une personne chère. Sans doute elles sont fortes quand elles pensent ne plus avoir d’énergie. Elles savent qu'un baiser et une embrassade peuvent aider à soigner un coeur brisé. Il y n'a pas doutes, dans la femme il y a un défaut: c’est qu’elle oublie combien elle vaut.
Envoie ceci à tes amies pour leur rappeler quelle merveilleuse créature elles sont
Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?
(Le) Zimbabwe
Watching out for you in all the things you do
Reminding you to keep believing in brighter days
Finding ways for your wishes and dreams to take you to beautiful places
Giving you hope that is as certain as the sun
Giving you the strength of serenity as your guide
May you always have love and comfort and courage
And may you always have an angel by your side
May you always have an angel by your side
Someone there to catch you if you fall
Encouraging your dreams
Holding your hand and helping you through it all
In all of our days, our lives are always changing
Tears come along as well as smiles
Along the roads you travel, may the miles be a thousand times more lovely than lonely
May they give you the kind of gifts that never, ever end:
someone wonderful to love and a dear friend in whom you can confide
May you have rainbows after every storm
May you have hopes to keep you warm
And may you always have an angel by your side...
- Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber...!
- Bah, t'as qu'à l'ignorer...
- Je ne peux pas, il se sert de ma main...!
- Je suis au régime.
- Montignac...?
- Non, j'en suis deux en même temps.
- Deux, mais pourquoi...?
- J'avais trop faim avec un seul...
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons...!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué...!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
- Alors docteur, ce n'est pas grave...? demande-t-elle.
- Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès ce soir.
- Il doit prendre combien de comprimés par jour...?
- Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez un matin, midi et soir...
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits...!
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée...!
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
- Toto, pourquoi n'irais tu pas sur le balcon...? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas...!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking... Une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça, Toto...?
Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi...!
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie...!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit...?
- Oh ben si...!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...!!!
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se d&eac
Dimanche 8 octobre 2006 / Sunday, October 8th, 2006.
Bush a compris: "Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."
Dans un livre qui vient de sortir, Valéry Giscard d'Estaing accuse Jacques Chirac de l'avoir trahi en 1981 en donnant la consigne de voter pour François Mitterrand au second tour de la Présidentielle plutôt que pour lui. Il y a dix ans encore, cependant, Giscard faisait voter pour Chirac et contre Balladur. Mais il est vrai que "la vengeance est un plat qui se mange froid" et Giscard est si raffiné qu'il voulait initialement attendre que Chirac soit mort pour enfin pouvoir se venger de lui...
George W. Bush vient de décider que les Américains vont construire un mur pour les isoler des Mexicains qui viennent les envahir à un rythme effrayant. Reste-t-il, chez les Démocrates, un membre de la famille de John pour se rendre de l'autre côté de la frontière et déclarer: "Ich bin ein Mexikaner"...?
Zinédine Zidane était parti sur un coup de tête, Fabien Barthez à son tour s'en va également pour de bon. Il l'a dit lui même: "Juré, craché, je pars...!!!" Quant à Edouard Balladur, il serait lui aussi accro au ballon rond mais chercherait à s'en défaire et serait même presque guéri puisqu'il aurait déjà renoncé à participer à l'Euro 2008 avec sa déclaration fracassante d'il y a quelques jours -- que personne n'a entendue -- où il s'est écrié: " Je vous demande de m'arrêter." Quant à Lionel Jospin, il se demande déjà s'il n'y aurait pas un créneau pour que le désir des Français et son retour dans l'équipe de France comme capitaine coïncide une fois de plus, particulièrement entre novembre 2006 et février 2007, des dates propices selon les spécialistes.
Le couple homosexuel de Bègles, qui avait fait la une de l'actualité pour avoir été les premiers à se marier sur le sol de la République, vient encore de faire parler de lui dans la rubrique "faits divers", cette fois. Il aurait escroqué sa logeuse qui avait pourtant eu la générosité et l'ouverture d'esprit de les héberger. En fait, plus prosaïquement, cette dame n'avait pas imaginé une seule seconde qu'elle se ferait baiser par ces locataires-là. D'autre part, l'adjoint au maire de la commune aurait parlé des réactions de son ami Noël, le premier magistrat de la ville, à l'annonce de cette nouvelle: "Il a les glandes, Mamère."
- De grosses tomates bien fermes.
- 250 g de pâte feuilletée.
- 2 gousses d'ail.
- 10 feuilles de basilic.
- 2 cuillères d'huile d'olive.
- Huile spéciale pizza.
Répartissez la pâte dans 6 tartelettes.
Piquez le fond avec une fourchette et dorez chaque tartelette avec le jaune d'?uf.
Pendant ce temps, ébouillantez les tomates, pelez-les, coupez la chair en tranches et épépinez.
Etalez les tranches dans un plat en verre.
Parsemez d'une gousse d'ail hachée.
Salez, poivrez, arrosez d'une cuillère à soupe d'huile et faites cuire au four (baissé à th. 6. 180°), pendant 35 minutes. Egouttez.
Etalez les tomates confites sur le fond de tarte. Disposez les sardines. Parsemez l'ail et le basilic frits. Enfournez au four à th. 7 (210°) pendant 5 minutes. Servez frais accompagnées d'une salade.
- Vos Lettres / Your Mail.
I think I sent this to your wrong email address -- I'll try it again (...)
Hopefully school is going well for, but if the students are unruly don't be afraid to use a little pepper-spray, or other non-lethal alternatives in the classroom.... Why not?? Our government will soon be testing them on us... http://www.cnn.com/2006/US/09/12/usaf.weapons.ap/index.html "
--> Didier.
(Voir plus bas: "Légende Arthurienne".)
"Stration.AN est un virus qui se propage par courrier électronique. Il se présente sous la forme d'un message dont le titre est aléatoire, accompagné d'un fichier dont l'extension est .BAT, .CMD, .EXE, .PIF ou .ZIP, en tentant de se faire passer pour un message d'erreur ou une mise à jour de sécurité. Si ce fichier est exécuté, le virus s'envoie aux adresses récoltées sur l'ordinateur puis tente de télécharger et d'exécuter un fichier distant: http://www.secuser.com/alertes/2006/strationan.htm ."
--> Hermine & André.
"Dessine ton cochon. Bonne chance: http://www.freaknfunny.com/files/upload/draw-a-pig.swf "
--> Diane.
"J'aime bien recevoir de tes nouvelles et les Desomag bulletin tres distrayants, Merci merci mille fois. Plein de bisous. A bientot."
--> Claudine & Philippe.
A propos du quiz:
"Voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:
Première question: La comète devrait revenir en 2061
Deuxième question: Stalingrad
Troisième question: je ne sais pas"
--> Diane.
--> Lucette.
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Alors il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.
- Légende Arthurienne.
La question était: que veulent réellement les femmes...?
Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.
Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde: les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur fut horrifié, la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes. Il n' avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau.
Gauvain en entendant la proposition parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question. Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie. Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d' Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage...! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout le monde mal à l'aise.
La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre.
Mais quelle surprise...! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit...?
Quelle question cruelle... Gauvain commença à réfléchir à ce problème: pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une sinistre sorcière Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes...
Que feriez-vous...?
Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d' avoir fait votre propre choix.
Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu' il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.
Morale de l'histoire : La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous il y a toujours une sorcière...
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?
Many thanks to Claudine and Philippe for this beautiful text:
Conversation soon turned into complaints about stress in work and life. He offered his guests coffee. The professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups - porcelain, plastic, glass, crystal, some plain looking, some expensive, some exquisite, and told them to help themselves to the coffee.
When all the students had a cup of coffee in hand, the professor said:
"If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken up, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves; that is the source of your problems and stress. Be assured that the cup itself, adds no quality to the coffee in most cases. The cup is just more expensive and in some cases even hides what we drink.
What all of you really wanted was coffee, not the cup; but you consciously went for the best cups... and then began eyeing each other's cups.
Now consider this: Life is the coffee, and the jobs, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain Life, and the type of cup we have does not define nor change the quality of Life we live. Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us."
God brews the coffee, not the cups.......... enjoy your coffee...!
I don't do windows because ... I love birds and don't want one to run into a clean window and get hurt.
I don't wax floors because ... I am terrified a guest will slip and get hurt then I'll feel terrible (plus they may sue me.)
I don't mind the dust bunnies because ... they are very good company, I have named most of them, and they agree with everything I say.
I don't disturb cobwebs because ... I want every creature to have a home of their own.
I don't Spring Clean because ... I love all the seasons and don't want the others to get jealous.
I don't pull weeds in the garden because ... I don't want to get in God's way, HE is an excellent designer...!
I don't put things away because ... my husband will never be able to find them again.
I don't do gourmet meal when I entertain because ... I don't want my guests to stress out over what to make when they invite me over for dinner.
I don't iron because ... I choose to believe them when they say "Permanent Press".
I don't stress much on anything because ... "A Type" personalities die young and I want to stick around and become a wrinkled up crusty ol' woman...!!!!
REMEMBER... A clean house is a sign of a broken computer?
- Ma bonne est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui...?
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui...?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu.
Vendredi 22 septembre 2006 / Friday, September 22nd 2006.
- Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés...! Cela fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'en est toujours pas sorti une goutte de pétrole...!
- Une Chère Recette de Biscuit.
J'ai acquiescé et lui ai demandé d'ajouter tout cela à l'addition. Trente jours plus tard, j'ai reçu mon relevé de Visa, et la charge de Neiman-Marcus s'élevait à 285.00 dollars...! J'ai regardé à nouveau, et je me suis souvenue que je n'avais payé que 9.95 $ pour deux salades et environ 20.00 $ pour un foulard. Alors que je jetais un oeil au bas de la liste, j'ai vu la mention Cookies Recipe - 250.00 $ Quel outrage...! J'ai appelé le service des comptes de Neiman-Marcus et leur ai dit que la serveuse avait dit "deux et cinquante", et que cela ne veut clairement pas dire "deux cent cinquante dollars", peu importe l'interprétation de la phrase. Ils ont refusé de bouger. Ils ne voulaient pas me rembourser sous prétexte que "ce que la serveuse vous a dit n'est pas notre problème. Vous avez déjà vu la recette. A ce point, nous ne vous rembourserons pas votre argent." J'ai menacé la dame de déclarer une fraude au Texas Attorney General's office. On m'a dit, de façon générale, de faire ce que je voulais, de ne pas chercher à me venger, et de ne pas essayer de ravoir mon argent. J'ai dit "OK, vous avez eu mon 250 $, alors je vais m'organiser pour avoir 250 $ de plaisir. Je vais faire en sorte que chaque amoureux de biscuits disposant d'une adresse électronique reçoive la recette de biscuits Neiman-Marcus d'une valeur de 250 $ ...gratuitement". Elle a répondu: "J'aimerais bien que vous ne fassiez pas cela". Je lui ai répondu: "Il fallait y penser avant de me faire ce coup-là...!", puis j'ai raccroché le téléphone.
Mettre l'avoine dans un mélangeur et la réduire en poudre fine. Mélanger l'avoine avec la farine, le sel, la poudre à pâte et le soda à pâte.
- Vos Lettres / Your Mail.
--> Luc.
(Mais si, Diane, une fois de plus, tu as la bonne réponse: bravo...! Et quel bel exemple pour la jeunesse...)
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Cela fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie...!!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
I don't care how many times you receive this email - feel special every time you do because everyone that sends it to you knows that you are special to them.
A girl asked a guy if he thought she was pretty.
He said... no.
She asked him if he would want to be with her forever... and he said no.
She then asked him if she were to leave would he cry, and once again he replied with a no.
She had heard enough. As she walked away, tears streaming down her face the boy grabbed her arm and said...
You're not pretty you're beautiful.
I don't want to be with you forever, I NEED to be with you forever.
And I wouldn't cry if you walked away... I'd die...
SO NOW I WILL SAY:
I like you because of who you are to me... A true friend.
And if I don't get this back I'll take the hint.
Tonight at midnight your true love will realize they like you.
Something good will happen to you at 1:00-4:00 PM tomorrow.
It could be anywhere -- AOL, Yahoo, outside of school, anywhere.
Get ready for the biggest shock of your life.
Please send to 15 people in 15 minutes.
Remember:
A good friend will come bail you out of jail.... But a true friend will be sitting next to you saying... "WE screwed up, but we had fun...! " Proud to be your Friend...!
Make sure you read all the way down to the last sentence, and don't skip ahead.
I've learned...that life is like a roll of toilet paper. The closer it gets to the end, the faster it goes.
I've learned...that we should be glad God doesn't give us everything we ask for.
I've learned...that money doesn't buy class.
I've learned...that it's those small daily happenings that make life so spectacular.
I've learned...that under everyone's hard shell is someone who wants to be appreciated and loved.
I've learned...that the Lord didn't do it all in one day. What makes me think I can...?
I've learned...that to ignore the facts does not change the facts.
I've learned.
I've learned... that the less time I have to work, the more things I get done.
To all of you... make sure you read all the way down to the last sentence.
It's National Friendship Week. Show your friends how much you care. Send this to everyone you consider a FRIEND, even if it means sending it back to the person who sent it to you. If it comes back to you, then you'll know you have a circle of friends. HAPPY FRIENDSHIP WEEK TO YOU...!!! YOU ARE MY FRIEND AND I am honored.
"Depuis toujours l'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire."
--> Woody Allen.
"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence...?" --> Raymond Devos. "L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit." --> Coluche. --> H. L. Mencken. --> Woody Allen. "On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à deux vitesses...!"
--> Proverbe.
"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: "Qui sommes-nous...? D'où venons-nous...? Où allons-nous...?" je réponds: "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi, et j'y retourne"."
--> Pierre Dac.
"C’est le chien de Le Pen : il s’est fait tondre à la libération… Il avait couché avec un berger allemand."
--> Philippe Geluck.
- And God Created Woman... ( James ) - La Recette de Renata.
Pour 4 personnes. Bon appétit... De septembre à décembre.
En dominant le monde pendant mille ans , les Romains ont imposé leur vision de ce monde. Mais les Romains ne débordaient pas d’imagination : si, par exemple, ils ont préconisé le système décimal, alors que beaucoup d’autres peuples fonctionnaient sur douze ou vingt, cf. notre douzaine d’œufs, c’est que les Romains ne savaient que compter sur leurs dix doigts… Alors que les Gaulois, eux, comptaient aussi avec leurs pieds, donc vingt ( d’où notre nombre quatre-vingts, etc). Bref, pour qualifier les mois, les Romains surent trouver ou emprunter des noms, jusqu’au septième mois ; après, on sent la fatigue ou l’absence d’imagination : septième , huitième,… dixième,… à savoir septembre, octobre, … décembre. Le léger décalage ( septembre = le neuvième en réalité) est dû à l’ ego de César et d’ Auguste qui se sont intercalés dans le calendrier. Pour plus de détails, ne pas manquer de demander à notre Alain international ! "The GM Hywire
--> James. --> Laurent. --> Patricia. (Voir plus bas: "Des Promesses Electorales".) "Comment vas-tu Cher Ami ? ca fait un moment qu'on n'a pas échangé par mail. Je fais profiter de celui-ci pour alimenter Déso héhé!! (...) Par ailleurs, j''ai en réserve deux ou trois bricoles à t'envoyer que je contrôle." --> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Stella Awards 2005". Et merci pour la suite que nous attendons tous avec impatience.)
"Non je n'ai pas reçu desomag No. 158 du 25 août sur hotmail. Moi aussi j'ai quelques problèmes avec l'ordi, je n'arrive plus a ouvrir certains sites."
--> Renata.
"À propos, je ne connais pas moi non plus le général Failure, mais, heureusement, il ne s'est encore jamais penché sur mon disque dur."
--> Fanchita. In the beginning, the Pencil Maker spoke to the pencil saying: "There are five things you need to know before I send you out into the world. Always remember them and you will become the best pencil you can be."
First: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in Someone's hand.
Second: You will experience a painful sharpening from time to time, but this is required if you are to become a better pencil.
Third: You have the ability to correct any mistakes you might make.
Fourth: The most important part of you will always be what's inside.
Five: No matter what the condition, you must continue to write. You must always leave a clear, legible mark no matter how difficult the situation.
The pencil understood, promising to remember, and went into the box fully understanding its Maker's purpose.
Now put yourself in place of the pencil; always remember it and never forget, and you will become the best person you can be.
One: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in God's hand. And allow other human beings to access you for the many gifts you possess.
Two: You will experience a painful sharpening from time to time, by going through various problems, but you'll need it to become a stronger person.
Three: You will be able to correct mistakes you might make or grow through them.
Four: The most important part of you will always be what's on the inside.
And five: On every surface you walk, you must leave your mark. No matter what the situation, you must continue to serve God in everything.
Everyone is like a pencil... created by the Maker for a unique and special purpose.
By understanding and remembering, let us proceed with our life on this earth having a meaningful purpose in our heart and a relationship with God daily.
You were made to do great things...!!!
Merci à Patricia qui inaugure ainsi l'année électorale à venir à notre grand ravissement: au moins, vous serez prévenus. Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
- Stella Awards 2005.
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle participation bienvenue:
Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonald's, qu'elle avait gagné...! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
6e place:
5e place:
4e place:
3e place:
2e place:
Première place:
L’information telle que je l’avais reçue comportait pour finir, la mention "Vive l’Amérique" que je barre (comme on peut le constater) parce je trouve que sur ce point, on se débrouille pas mal non plus et qu’on n’a pas de leçon à donner ni de critiques à émettre sur ce type de sujet. Comme dit l’autre, commençons par balayer devant notre porte. # 158
¤
Au Menu : ¤
Une recette pour 6 personnes. Vous aurez besoin de:
500 gr de viande de veau Bon appétit... Août, ou le mois de l’empereur Auguste. Bref résumé historique : après avoir transformé le calendrier et donné son nom au mois de juillet, César est assassiné de vingt-trois coups de poignard dont dix-sept mortels. Son assassinat marque la fin de la République romaine et le début de l’Empire. Le premier empereur est Octave, qui prend le surnom d’ Auguste et le titre de César ( titre qui donnera « Kaiser » et « Tsar », mais c’est une autre histoire). Puisque César avait rebaptisé « de Jules » le septième mois du calendrier, l’empereur Auguste estima que le mois suivant devrait s’appeler, pas de raison, non mais , de son auguste nom… Dont acte ! Etymologiquement, nos voisins les Anglais l’ont gardé tel quel : August.
--> Karine & Joël. (Voir plus bas: "Deux Totem".) "Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs. Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs. Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs. Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues. C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages & jouer au travail. Je veux une MEDAILLE..." 1. While sitting at your desk, lift your right foot off the floor and make clockwise circles with it. Juillet.
C’est le mois de Jules : Jules César, Caïus Iulius Caesar. Tâchons de passer outre qu’il anéantit, grâce à Rome et à ses légions, notre culture celtique. Il avait besoin de dominer les Gaules pour être crédible dans sa marche du Cursus Honorum et passer maître de Rome. Bref, il vit qu’il fallait recadrer un peu le calendrier des mois, car le 364 ou le 365 ne tombait pas franchement pile, rapport aux astres… Je laisse le soin aux scientifiques de calculer à la seconde près. Ce n’est pas le comment, qui nous intéresse, mais le pourquoi.
Jules ( César) est né en juillet. Donc, pour marquer sa patte, il décida que ce mois serait le sien ! Normal, puisqu’il avait retravaillé le temps qui passe, établi un calendrier plus précis !
La mère de Jules disait que son fils était promis à un grand avenir : preuve, une comète dans le ciel, l’année de la naissance de son fils. Mais les historiens n’ont retenu, de Jules, que la comète qui marqua son assassinat. Mark Twain, froidement, nota qu’une comète à sa naissance et à sa mort, c’était normal ! Voir le temps de la comète de Halley pour passer !
Bah, il s’agit toujours du ciel et de notre calendrier…
(Voir la première blague de: "Bons Baisers du Québec".) --> Bernadette & Daniel. (Voir plus bas:"Devinettes".) "Salut Alain ; tu as raison de provoquer , il faut désacraliser le foot!" --> Stéphane. Now think about this: Guns: Remember, "Guns don't kill people, doctors do." We must ban doctors before this gets completely out of hand!...!!!
Depuis le 3 avril, le 12 est mort. Maintenant vous avez le choix entre une multitude de numéros à 6 chiffres: 118 000, 118 008, 118 007, 118 712, 118 218, etc... http://www.francetelecom.com/fr/groupe/strategie/strat/services/GP/offres_complementaires.html Recette pour 4 personnes : enfournez pendant 40 mn à 180°C. A mi-cuisson, retourner la konafa et laissez cuire à nouveau. Bon appétit... Mario vous propose ce discours donné par Bill Gates, à l'école secondaire Mt. Whitne à Visalia, en Californie. Que vous l'aimiez ou non, c'est clair qu'il frappe en plein dans le mille avec ce discours: A tous ceux et celles qui ont des enfants, peu importe leur âge, ou à quiconque un jour a été enfant, voici quelques conseils prodigués récemment par Bill Gates lors d'une allocution prononcée dans un école secondaire et qui aborde 11 leçons que les élèves n'ont pas apprises et n'apprendront pas à l'école. Il explique comment des méthodes d'enseignement politiquement correctes qui valorisent le bien-être individuel ont donné naissance à une génération d'enfants qui n'ont aucun sens des réalités et décrit de quelle façon ce concept les mène à l'échec dans le vrai monde. Règle 1 : La vie n'est pas juste; il faudra vous y faire.
Règle 2: Le monde se fiche de votre estime personnelle. Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous sentiez bien dans votre peau.
Règle 3: Vous ne toucherez pas 40 000 dollars par année immédiatement en sortant de l'école secondaire. Vous ne serez pas vice-président d'entreprise avec un téléphone dans votre voiture avant d'avoir gagné et mérité les deux.
Règle 4: Si vous pensez que votre professeur est sévère, attendez d'avoir un patron.
Règle 5: Et
François nous donne une nouvelle citation de notre grand maître tant regretté:
Catherine et Claude poursuivent avec cet autre génie tant regretté, lui aussi:
"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."
Merci à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle citation bienvenue:
Merci à Gégé pour cette fine citation:
Merci à Claudine et Philippe pour cette autre fine citation:
Claudine et Philippe, ainsi que Luc, m'ont envoyé ce
Nurse: "No. Is it missing...?"
Merci à Renata pour cette nouvelle savoureuse recette:
Saumon au Basilic.
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min
Temps de repos : 30 min
Ingrédients :
4 pavés de saumon. Le jus de 2 citrons + zestes. 4 c. à café de basilic. 1 gousse d’ail. 2 c. à soupe d’huile d’olive. ciboulette. sel et poivre.
Préparation :
Rincez et séchez un citron, prélevez le zeste et pressez le jus des 2 citrons.
Pelez et pilez la gousse d’ail.
Dans un bol, mélangez l’huile avec le jus de citron et le zeste découpé. Ajoutez-y le basilic et l’ail pilé. Salez et poivrez. Mélangez.
Mettez les pavés de saumon dans un plat et versez-y la marinade. Faites mariner les saumons 30 min environ.
Préchauffez le four à 200°C (th.7).
Préparez 4 papillotes. Déposez-y les pavés de saumon. Versez dessus un peu de marinade et refermez les papillotes. Mettez au four et faites cuire 15 min environ.
Servez, c’est prêt...!
Commentaire forme :
Enfin une recette de poisson simple et savoureuse...! Le poisson notamment les poissons gras sont riches en protéines et graisses dont notre corps a besoin. C’est pourquoi, les professionnels de la santé recommandent leur consommation 1 à 2 fois par semaine. Ils apportent des graisses oméga qui jouent un rôle dans la protection cardio-vasculaire. Le basilic comme l’ensemble des aromates permettent de parfumer les plats sans apporter de calories supplémentaires.
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
Cliquez ici : http://emj.ifrance.com/
Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.
Merci. Très cordialement."
--> Marie-José.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)
"Tu as sans doute retrouvé ton collège , des nouveaux élèves et peut-être aussi des anciens...
Mon fils vient d'entrer au lycée en classe de seconde générale; les choses sérieuses vont commencer!
J'ai essayé de répondre à certaines questions du dernier Désomag:
La capitale de la République Dominicaine est St-Domingue
En Mai 1883, la ville de New-York a célébré l'inauguration du Pont de Brooklyn. (...)
Concernant la question sur le confesseur de la Reine Margot, je crois que je vais tout simplement donner ma langue au chat!!!!
Je te souhaite une bonne réception de la présente
Au plaisir de te lire
Bien amicalement."
--> Evelyne et Michel.
- Des Promesses Electorales.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti de la "nouvelle politique".
Lisez maintenant de bas en haut, en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début. Alors seulement, vous comprendrez...
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...?
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 dollars.
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué: en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à Vive l'Amérique !!!
Quelle est la capitale de la République Dominicaine...?
- Oui...! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux...!
Merci à Renata pour cette nouvelle recette égyptienne qui met l'eau à la bouche:
POIS CHICHES AUX EPINARDS.
500 gr de gros pois chiches
500 gr d’épinards frais,
1 oignon,
Tremper les pois chiches la veille et les éplucher.
Dorer l’oignon dans 5 cuillères à soupe d’huile,
Ajouter les épinards coupés menu,
Laisser réduire dix minutes.
Ajouter la viande, les pois chiches, du poivre blanc et du piment de Jamaïque,
Recouvrir le tout d’eau,
Cuire en cocote ou en casserole,
Saler en fin de cuisson.
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
good evening bonsoir guten Abend
cheese le fromage der Käse
to go aller laufen
thank you merci danke
with avec mit
I je ich
you (singular) tu du
he, she il, elle er, sie
we nous wir
you (plural) vous Sie
they are ils sont Sie sind
bread without butter & sausage pains sans beurre avec charcuterie Brot ohne Butter, mit Wurst
fruit des fruits Obst
do you speak German? parlez-vous allemand? Sprechen Sie deutsch?
I want neither this nor anything else Je ne veux ni cela ni autre chose Ich möchte weder das, noch etwas anderes.
"ok. next time more. I hope you arrived safe and in time in france and every thing is fine.
When time permits, please look at: http://libangaza.free.fr ... and feel free to forward this link. With thanks,"
--> Renata.
Lorsque vous aurez un peu de temps, jetez un coup œil sur le site: http://libangaza.free.fr ... libre à vous de faire suivre ce message. Merci,"
--> Renata.
en Chine , la langue dominante est le marcassin ( au lieu du mandarin)
et une d'oubliée :
c'est un pasteur qui a découvert le vaccin contre la rage ( on dit que c'est un saint laïc)"
--> Luc.
(Cette médaille vous est accordée par Désomag avec les honneurs, Luc. Merci pour ce conseil que je vais suivre avec empressement...)
--> Diane.
--> Diane.
Rembrandt; j'ai vu ce tableau, à Amsterdam. Impressionnant. Il est tellement sombre qu'il a reçu pour second titre " La ronde de nuit".
Du maïs; donc je n'aime pas.
... Toute la rue est en train de hurler, donc j'en déduis que la France à marqué un but..."
This is so funny that it will boggle your mind. And, you will keep trying it at least 50 more times to see if you can outsmart your foot. But you can't!!!
2. Now, while doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change direction...!!!
I told you so. And there is nothing you can do about it. Make sure you pass this on to your friends... They won't be able to believe it either...!!!
- Une Belle Histoire.
"Oh, mon Dieu, ne les laissez pas mourir...!"
Vendredi 30 juin 2006 / Friday, June 30th, 2006.
La petite Marie-Ségolène Royal, qui va bientôt se marier en Polynésie avec François Hollande afin d'éviter à la France une première Présidente qui soit aussi fille-mère, a été entartrée à son tour l'autre jour, et n'a pas semblé apprécier plus que ça le cadeau qui lui avait été fait. Le pauvre type n'allait tout de même pas lui balancer à la figure un gâteau de mariage: trop tôt, ça porte malheur...! De plus, non seulement ils sont beaucoup plus chers que les tartes à la crème -- ce qui, je le sais, n'est pas un critère très sérieux à des yeux gauche-caviar -- mais, en plus, les petites figurines qui le surplombent peuvent blesser la personne entartrée.
WINE = HEALTH
Merci à Renata pour ces deux nouvelles recettes appétissantes:
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel
Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre
Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.
Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.
Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.
Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.
Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.
La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.
Bon appétit…
A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
Le mot "mois" signifie "tablette".
- Vos Lettres / Your Mail.
De quoi s'agit-il...?
--> Annie & André.
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
--> Evelyne et Michel.
--> Denis.
(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)
"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.
"Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux."
--> Gégé.
No. 1 je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
Sujet : montrez que l’URSS était un régime totalitaire.
- Staline envoyait les gens dans des champs de concentration
- Les victimes de Staline étaient déportées , exécutées voire même renvoyées de leur travail ! (Mr, vous le mort vous êtes licencié !)
- Staline fait comprendre aux populations que pour le suivre , il faut –être derrière lui ! (il faut pas mettre la charrue avant les bœufs , non mais !)
- Le parti communiste se réunit dans un stand .( de tir ?)
- Staline était surnommé "le petit frère des pauvres" ( ça a un côté St François d’Assise non ?)
- Staline voulait faire avancer les choses pour que ça aille vite , mais il ne savait pas que ça allait lui faire perdre du temps ! ( il faut savoir se hâter lentement !)
- Après la répression , le régime totalitaire n’a laissé qu’une chaise au pouvoir ( même pas de bureau !).
- Staline était un dictateur car c’est écrit dans mon manuel d’histoire ! (En URSS , c’était écrit qu’il était le petit père des peuples…)
- Après la collectivisation, Staline permit aux paysans de posséder un petit galopin de terre ( il n’est pas allé jusqu’ à la pinte ,c’était contraire à l’idéologie !)
Diverses choses pendant le 3° trimestre :
- Mary Curry a découvert le vaccin contre la rage ( il devait sentir bon !)
- Les partis sont des acteurs de la démocratie car ils apprennent des textes pour les réciter ( A quand le césar du meilleur homme politique ?)
- La langue dominante est le marcassin ( aux pousses de bambou, c’est encore meilleur !)
- Un sédentaire , c’est quelqu’un qui n’ a plus de dents ( et un nomade , il porte un appareil dentaire ? )
- De Gaulle a fait l’appel du 18 juin sur CBS (News ?)
- La révolution industrielle est la transformation de l’industrie caractérisée par de nouvelles techniques et une forte croissance de la reproduction . ( c’est bien connu , les prolos font trop d’enfants !)
- Hitler a toujours été un nazi ( c’est pas de sa faute , il est né comme ça !)
- Lors de la fameuse "nuit blanche" de nombreuses synagogues ont été brûlées (ça empêchait même les juifs de dormir !)
- La raison économique des grandes découvertes , c’est de rapporter des friandises . (Colomb était un grand gourmand )
- Pour ne pas avoir plus de 2 enfants par femme , il faut tuer le 1er ! (Ben voilà, qu’est ce qu’on s’emmerde avec la contraception !)
- Le vaste espace faiblement peuplé qui traverse la France est le "trou vide" (ça me troue le c… !)
- Un Peu de Sport.
Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.
Le tableau représenté est bien sûr "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
3- Beurrez les petits moules et garnissez-les de pâte. Piquez le fond et garnissez-les de quelques haricots secs pour les empêcher de gonfler.
4- Préchauffez le four à 200 °C.
5- Enfournez et laissez les tartelettes cuire pendant 12 minutes. N'éteignez pas le four.
6- Séparez les jaunes des blancs d'oeufs.
7- Dans une terrine, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez-y la poudre d'amandes et fouettez bien.
8- Ajoutez 1 pincée de sel aux blancs d'oeufs et battez-les en neige ferme. Incorporez -es au mélange précédent.
9- Répartissez cette préparation dans les fonds de tartelettes précuits.
10- Remettez les tartelettes au four pour 15 minutes. Une fois démoulées, laissez-les refroidir sur une grille.
11- Préparez le glaçage au kirsch. Badigeonnez-en le dessus des tartelettes et égalisez avec une lame plate.
12- Décorez chaque tartelette d'une cerise confite et de quelques losanges d'angélique confite.
13- Servez les tartelettes amandines, froides.
- Vos Lettres / Your Mail.
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules."
Avant de s'inscrire, il est bien sûr possible de faire un tour sur le site (http://www.secuser.com/). Un antivirus gratuit est notamment disponible pour vérifier son ordinateur: (http://www.secuser.com/antivirus/gratuit/ ).
Vous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !
1- Ouvrez un document Word et tapez-y : Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...
déconcertant."
11è s., sous le mot d'ordre " Jérusalem" ( [...] la date... 1096).
Pas pu admirer la photo du cow boy, " page introuvable"."
2) Bien fait: les blondes ne sont que de pâles répliques des vraies femmes... Tu as vu, que l'affreux jojo est rouquin?
3) C'est malin... Moi qui ai longtemps fait un complexe de mon 78 -bonnet A qu'on trouve uniquement au rayon- communiantes..."
--> Corine.
(A) The number of physicians in the U.S. is 700,000.
(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are 120,000.
(C) Accidental deaths per physician is 0.171.
Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.
(A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000. (Yes, that's 80 million..)
(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.
(C) The number of accidental deaths per gun owner is .000188. Statistics courtesy of FBI So, statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.
FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.
Please alert your friends to this alarming threat.
Out of concern for the public at large, I withheld the statistics on lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek medical attention...!!!
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone's autodial to call only your mother-in-law's number.
toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of key sentences.
En principe, France Telecom a perdu son monopole pour permettre d'ouvrir ce "marché du renseignement" à la concurrence, et donc (?) faire baisser les prix ; en théorie, le consommateur est gagnant... En théorie seulement...
Car voilà : savez-vous combien vous payez réellement...? Une enquête a montré que les tarifs des compagnies sont complètement opaques et qu'ils varient suivant que l'on appelle d'un fixe ou d'un mobile, qu'on demande à être mis en relation ou non, etc... (voir l' émission "Capital" sur M6).
En général, quand on appelle pour avoir un renseignement, on n'a pas le temps d'aller vérifier les tarifs, car on a besoin de l'obtenir rapidement.
La solution existe : France Telecom a été obligée de garder un numéro d'appel à bas prix : le 118 711.
Forcément, vous ne verrez jamais de pub pour ce numéro, car France Telecom possède aussi le 118 712, qui lui procure des marges beaucoup plus importantes. Pas question de se tirer une balle dans le pied...!
Donc si vous voulez payer le prix le plus bas pour vos renseignements, n'hésitez pas : le 118 711 ne vous tend pas les bras, mais tendez-les lui, c'est le moins cher...!
Vous éviterez ainsi de vous faire pigeonner par des compagnies qui vont se faire du beurre sur votre dos, grâce aussi à leurs centres d'appels basés à l'étranger (Maghreb souvent), où la main d'oeuvre est moins chère et moins exigeante et pour cause... sur les conditions de travail.
Plus nous serons nombreux à utiliser ce numéro, plus les sociétés qui nous abreuvent de publicités pour débiles (où la petite musique sert à nous matraquer les oreilles pour nous faire entrer leur numéro dans la tête), seront dans l'obligation de baisser vraiment leurs prix...
Renata nous propose cette nouvelle recette égyptienne:
KONAFA (dessert)
- 500 g de cheveux d'ange
- 100 g de beurre
- raisins secs
- noisettes hachées
- noix de coco râpée
- sucre glace
Pour le sirop :
- 2 verres de sucre
- 1 verre d'eau
- 2 cuil. à café de citron pressé
Préparer le sirop avec les ingrédients ci-dessus.
Posez dans un moule beurré la moitié des cheveux d'ange. Bien presser pour lui donner la forme du moule.
Versez la moitié du beurre dessus. Saupoudrez de sucre glace, de raisins secs, de noisettes et de noix de coco. Poser dessus le reste des cheveux d'ange.Versez le reste du beurre sur le tout et
Une fois cuit, sortez la konafa du four et versez le sirop dessus.
Servez tiède ou froid.
- Bill Gates.
Calendrier
Mai 2012
L
M
M
J
V
S
D
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
<
>
>>
Articles récents
Liste complète
Recherche
Commentaires