Mercredi 31 août 2011
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Diaporama Guadeloupe 2011, Club Med La Caravelle...
http://www.youtube.com/watch?v=RqFxht_1yVY&feature=channel_video_title
Désomag...!!!
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Vendredi 5 août 2011
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Séjour Club Med du 9 au 30 juillet 2011
Je rentre enchanté de mon séjour de 3 semaines au Club Med de la Caravelle, en Guadeloupe où je suis parti seul, pour me ressourcer, du 9 au 30 juillet 2011.
Voici d’abord quelques éléments qui se trouvaient dans la chambre n°614 de la section « les Saintes » :
Salle-de-bains :
- Lavabo
- Douche
- WC
- Miroir grossissant réversible
- Deux grands miroirs muraux
- Boîte de mouchoirs en papier
- Chaise
Chambre :
- Grand lit
- Placard deux portes
- Deux appliques murales
- Téléphone
- Télévision écran plat 4/3 (peu de chaînes bien réglées, mais je n’en ai jamais parlé à la réception étant peu intéressé)
- Bouilloire électrique
- Tasse, verre, thé, café, sucre, etc...
- Bouteille d'eau quotidienne
- Radio-réveil
- Réfrigérateur
- Parapluie
- Fer à repasser
- Table à repasser
Extérieur :
- Fauteuil avec coussin
- Petite table
Pour l’ensemble du village, maintenant :
Les plus :
- Le site du club est splendide avec cette plage de la Caravelle si renommée à juste titre.
- L’équipe GO est exceptionnelle, et c’est un habitué du Club Med qui le dit. Beaucoup de dynamisme, d’écoute d’autrui, d’amitié. Je ne veux citer aucun nom de peur d’en oublier certains mais je les félicite tous du fond du cœur.
- La nourriture est excellente avec plusieurs plats froids et chauds présentés en assiettes chaque jour.
- Le ménage était fait régulièrement et de façon sérieuse dans les chambres.
- Une vaste zone wifi se trouve autour de la réception et du bar, voire jusque sur la
plage, certains jours.
- Les spectacles ont tendance à se répéter chaque semaine mais ils sont de bonne qualité et on voit que les GO se défoncent pour donner le meilleur d’eux-mêmes là encore.
- Les transats sont en grand nombre sur la plage et on n’a jamais de problèmes pour en trouver.
- Le temps a aussi été exceptionnellement beau pour la saison des pluies mais de cela nul n’est responsable.
Les moins :
- Je regrette toutefois la transformation récente du Club sous l’ordre d’actionnaires qui ne connaissent que le profit à court terme. Le Club Med est passé du statut de club de vacances convivial et haut de gamme à celui d’hôtel de luxe pour personnalités ou familles avec enfants et il est clair que les structures du Club font tout pour chasser les célibataires qu’on loge dans un ghetto peu entretenu en comparaison avec le restant du site, bien à l’écart.
- Le village est très franchouillard. Est-ce à cause des grèves d’il y a quelques mois, les étrangers ne viennent quasiment plus. Quand il y a une rare famille d’Anglais ou d’Argentins, on le fanfaronne le soir, au théâtre, par exemple. Les francophones devaient bien représenter plus de 80% des GM, et je suis vraisemblablement en dessous de la vérité.
- Bref, j’ai le sentiment qu’en haut-lieu, on cherche à récupérer une clientèle de riches qui, par définition, ne seront pas fidèles, ne voulant pas revenir deux fois de suite au même endroit, au détriment de la clientèle fidèle et traditionnelle dont on s’est débarrassé il y a quelques années et qui a peu de chances de revenir dans les conditions actuelles.
- La salle de restaurant est ouverte et de nombreux oiseaux viennent dans votre assiette ou sur votre verre dès que vous vous éloignez un peu pour aller chercher un autre plat, par exemple. C’est très joli à voir mais sans doute pas très hygiénique.
- Pas hygiéniques non plus ces pots de confiture familiaux qui remplacent les petits pots individuels et dont certains GM lèchent (ou peuvent lécher) la cuiller avant de la remettre dans le pot.
- Je n’ai pas aimé non plus qu’une zone du restaurant soit réservée dès 19h30 pendant près d’une semaine pour un groupe qui ne venait pas dîner avant 21 heures. Où est l’atmosphère « Club » quand on met les autres à l’écart ?
En conclusion, j’ai passé d’excellentes vacances dans ce village et je suis prêt à y retourner malgré certains petits à-côtés.
Samedi 19 décembre 2009
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Et voici le retour exceptionnel d’une nouvelle tribune d’AV.Com : tribune où mauvaise foi se conjugue au pluriel d’une façon singulière :
- AV.com...!!!
Très chers tous,
Le réchauffement de la planète, c’est bien du pipeau, sinon le temps ne serait pas si neigeux encore, ce matin, et il ne ferait pas si froid non plus.
Par ailleurs, si danger climatique il y avait réellement, les dirigeants de notre planète se seraient sûrement mis d’accord pour nous en protéger. Au lieu de cela, ils ont déjà tous pris l’avion pour aller à Copenhague depuis tous les coins, même les plus reculés, de la planète. Ensuite, ils ont passé leur temps à se chamailler pour savoir qui resterait ou deviendrait le nouveau patron de notre vieux globe bleu.
De plus, si la planète se réchauffe vraiment, quelle bonne nouvelle pour l’humanité ! Pour quelques kilomètres carrés de sols qui deviendront désertiques ici, ou inondés, là, pensez aux nombreux kilomètres carrés de sol enneigé qui deviendra cultivable, en Sibérie ou dans le Grand Nord Canadien, par exemple : un bon sol qui n’aura pas besoin de jachère pendant des années et qui pourra nourrir une planète à la population toujours plus nombreuse.
N’oublions pas non plus que, si le niveau des eaux monte de 50 mètres, ça nous fera, à nous Dijonnais, 200 kilomètres de moins pour aller sur les bords de la Méditerranée qui arrivera aux abords de Valence, dans le pire des cas… Pensez donc aux économies de temps et de carburant ainsi réalisées !
Enfin, cerise sur le gâteux, euh, sur le gâteau, pensez également aux économies de chauffage et d’habillement en hiver. Imaginez-vous aujourd’hui d’aller travailler en maillot-de-bain début janvier ? Eh bien ! C’est ce qu’on pourra faire bientôt ! Si c’est pas le bonheur, ça !!!
Comme je suis bien certain d’avoir oublié de nombreux autres avantages à ce réchauffement bienvenu et tant attendu, je vous invite à me les faire connaître au plus tôt par retour de courriel. Par exemple, je pense à la possibilité de faire une croisière passant par les pôles où l’on pourrait se délecter des derniers ours blancs agonisant sur les rivages bordés de palmiers géants…
En attendant la venue prochaine de ce Paradis terrestre, je vous invite à prendre un peu d’avance sur le réchauffement climatique et tous les intérêts économiques et industriels qui y sont liés en allant lire ou relire mon garagiste préféré, je parle d’Emmanuel, le roi de la durite, que certains surnomment parfois Emmanuel Le Roy Ladurie. Merci aussi à Anne Aunyme de m’avoir donné l’occasion de lire Sylvie Brunel et son passionnant « A qui profite le développement durable ». (Larousse, 2008, Prix Luc Durand-Réville de l'Académie des sciences morales et politiques.)
Un beau week-end à vous tous et de chaleureuses pensées à ceux qui, comme moi, déneigent et déneigeront encore et encore,
Désomag.
Dimanche 30 décembre 2007
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Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21st , 2007.
All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.
Jésus a dit : "Si t'es naze arrête…!!!"
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 184
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Au Menu :
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- Renata’s Recipe.
- AV.com...!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel )
- Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
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- Renata’s Recipe.
Many thanks to Renata for this delicious recipe:
Chicken Satay Patties
In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside…!
Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.
Servings: 4
Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional
Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.
Enjoy…
- AV.com...!!!
Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care…
Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J’espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous…
Des seins animés.
Une vie de BD. C’est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d’abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le ‘’Belphégor des sables’’. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu’il t’insulte un ministre par ci, et qu’il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment… ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l’Homme…? Ah, non, pas à ma connaissance…! Par contre il m’a pas mal parlé des seins d’une femme… » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s’est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu’il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n’en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu’il fréquente assidûment les chefs d’Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu’il a Bruni…? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future ‘’first lady’’…! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini…?
Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c’est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D’abord, c’est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n’avait été pour lui qu’une ‘’aventura’’ d’un soir, il se serait contenté de l’emmener à l’Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l’américanisme et du bon goût, c’est afficher son grand amour ou je n’y connais rien. A moins qu’il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n’arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d’achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d’argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n’aurez plus ensuite qu’à vendre votre photo au plus offrants.
Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l’a fait chanoine : j’espère que notre Président ne l’aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.
Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu’à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.
Vous y avez cru à cette nouvelle…? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu’on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d’un chien, documentez-vous. Cette info, c’est un faux.
Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n’est pas encore la dictature mais ce n’est plus vraiment le démocratie : c’est seulement quelque chose d’intermédiaire qu’on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d’évoquer les droits de l’Homme mis à mal dans notre pays…?
Manque pas d’air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu’il paie au prix d’un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps…
Fotcheballe.
C’est Kaká qui a eu le Ballon d’Or, cette année. Vous savez, il s’agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n’était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l’équipe d’Angola, il y en a un qui s’appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d’Ivoire, a été éliminé d’office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l’Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l’avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l’équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l’Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.
Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d’un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s’agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français… Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l’ont pas mentionné…?
Divorce.
La loi l’a décidé et, pour une fois, je suis d’accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c’est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n’aime plus une femme, il n’a plus le barreau… Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu’à leur avocate.
Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d’Air France. L’exploit n’est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol…!!!
Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire…
- Brèves de Décembre 2007.
Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :
- Brèves du 10 Décembre 2007.
Pouvoir d’achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S’il y a une relation de cause à effet, l’on peut s’attendre à une recrudescence des divorces.
6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l’exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c’est pour les jeunes… et le reste de l’année, c’est tout pour Nicolas !
Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c’est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l’hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.
On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.
On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.
Contrepèterie :
En matière de grandeur, rien n’est jamais trop beau.
- Brèves du 17 décembre 2007.
Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.
Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c’est mieux que les travaux forcés !
Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.
QCM : Carla Bruni revient d’Euro-Disney avec :
a : Mickey
b : Dingo
c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.
Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !
On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni
Contrepèterie :
Quel beau métier professeur !
Vendredi 14 décembre 2007
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Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5th, 2007.
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.
Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »
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- AV.com...!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
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- AV.com...!!!
Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui, il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…
Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.
Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.
O tempora…! ô mores…!
"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.
H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.
Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.
Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.
Faites des pairs.
C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.
Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…
Nouvelles du P.S..
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On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :
« Si j'étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c'que tu serais content si j'étais président…?
Tarzan serait ministre de l'écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j'étais Président. »
Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…
Faites ce que je dis…
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.
- Brèves du 1er décembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :
Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !
Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !
Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !
On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.
On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.
On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.
Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.
Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Funny Equations.
Renata sends us some funny homework:
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work
********************************************************************************
Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
***********************************************************************************
Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
****************************************************************************************
To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys…!
Women spend not to let men become Donkeys…!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…
- Naughty, Naughty.
Vendredi 30 novembre 2007
5
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16:16
Vendredi 23 Novembre 2007 / Friday, November 23rd, 2007.
This morning. the math teacher singled me out to ask me:
"If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have…?"
Turned out that "an orgy" was not the correct answer.
Deux blondes jouent aux cartes:
- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi...? Je saigne du nez...?
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 182
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Répondeur. ( Dominique )
- Comment Diminuer le Stress. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André )
- Votre Pied Droit est-il Intelligent…? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Les Perles. ( Annie )
- Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Ways to Turn Down Unwanted Men…! ( Francine & Jean-Michel )
- Hebronics. ( Jason )
- Proverbs. ( Carolyn )
- Some Useful Information. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis )
- Totally Useless Information (3/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
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- AV.com...!!!
Il fallait s’y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s’est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l’unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d’ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n’ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m’y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d’acompte de trois milliards d’euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d’ailleurs d’acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l’été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour…
Pour commencer, et pour bien prouver l’indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :
http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587
Alors, rassurés..?
D’aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n’est pas encore parvenu à faire (si, si, c’était lui…!), certains cheminots l’ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l’on n’entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu’on l’a vu, c’était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t’es un homme » juste avant de s’envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien… Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein…?
Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N’allez pas en Colombie car vous risquez d’y rester trop longtemps, et peut-être même d’y laisser votre peau – comme dirait François Bayrou – mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c’est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d’exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n’attendent que ça... Mais si on vous propose d’échanger votre place avec celle d’Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c’est plus prudent.
Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n’est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d’avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d’aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n’en a rien été et pendant plus d’une semaine, à la SNCF, on a vu plus d’un quai inquiet. Mais aujourd’hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu’à la gare le quai quête plus dur que jamais…
Un grand problème d’intolérance semble s’installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s’est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c’est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault…?
Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l’Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges…
Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l’autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j’ai été contraint de rester chez moi…! Bravo…! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d’ailleurs que de Paris-Brest …même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton…! Il n’a cessé d’accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.
Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n’a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse…
La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s’il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu’il ne pourra pas être plus nul que l’actuel locataire de la Maison Blanche.
Mais je m’éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché…
- Brèves du 16 novembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour cette excellente rubrique :
Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C’est son frère qui va être content !
Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues.
Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s’écrase contre un mur. Non, ce n’est pas déjà Nicolas, c’est un airbus.
Arithmétique de base :
Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 € de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 € ?
On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins.
Contrepèterie :
La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this last page of her horoscope :
DECEMBER
Loyal and generous.
Patriotic.
Active in games and interactions.
Impatient and hasty.
Ambitious.
Influential in organizations.
Fun to be with.
Loves to socialize.
Loves praises.
Loves attention.
Loves to be loved.
Beautiful inside and out.
Honest and trustworthy.
Not pretending.
Changing person.
- Répondeur.
Dominique nous envoie le message d'un répondeur d'une école, pas encore la nôtre, les amis, désolé :
"Bonjour…! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée…!
- Comment Diminuer le Stress.
Diane va encore nous apporter quelques conseils aussi indispensables que bienvenus :
Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non…?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...
Vous avez pas idée comment je file ben…!!!
Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure…! Bonne journée…!
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- Vos Lettres / Your Mail.
“You made me laugh today with your desomag (…). I will be laughing all day, as will everyone I send it to. THANK YOU.”
à Linda.
Samedi 17 novembre 2007
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10:50
Vendredi 9 Novembre 2007 / Friday, November 9th , 2007.
Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus.
Petite Annonce: « Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur. »
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- AV.com...!!!
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ( Luc )
- Maurice. ( Diane, Elizabeth & Pierre, Renata )
- Month and Character. ( Renata )
- Thank You… ! ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Nikki ; Duane ; Marie-Odile & Michel ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Marc ; Anne-Claire ; Martine ; Catherine & Claude )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Dominique ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Diane ; Emma & Gérard ; Laura ; Françoise & Julien ; Marc ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Charles ; La Vengeuse Masquée ; Karine & Joël )
- Correspondance. ( Marie-Odile & Michel )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (3/6). ( Anne Aunyme )
- Test. ( Gégé )
- Précepte Bouddhiste. ( Laurent )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Perles de Parents. ( Marie-José )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Luc ; Rubin ; Colette & Hervé ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Carolyn ; Ross ; Katherine & Glenn ; Renata ; Jason )
- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version. ( Duane )
- Hidden Adages. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Margrit ; Carolyn )
- Totally Useless Information (2/4). ( Clay )
- History and Vocabulary. ( Renata )
- Mother of the Year. ( Francine & Jean-Michel )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Marc ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carolyn ; Annie ; Marc ; Renata ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Gégé ; Carole & Serge )
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Steve ; Virginia ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Michel T. ; Manu ; Blair ; Diane )
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Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.
Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?
Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.
Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…
Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.
Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près :
1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde.
2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche.
3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée.
4) Et le Président aurait beaucoup de pain sur la planche pour aller la récupérer sur la route de Valmy mais, heureusement, avec ses 172% d’augmentation, il n’aurait aucun souci financier pour mettre du carburant dans sa pétrolette.
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- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!!
Merci à Luc pour cet article plein de dérision :
Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.
Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.
Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.
Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.
- Maurice.
Avec ce beau texte, Elizabeth et Pierre, accompagnés par Renata et par Diane, vont nous rappeler ce qu’un geste amical peut faire :
Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j’ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Son nom était Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous, ses livres. Je me dis intérieurement : "Qui peut bien apporter tous ses livres chez lui, un vendredi…? Il doit être un nerd…!"
J'avais une fin de semaine très chargée (plusieurs party et une game de football avec mes amis le lendemain après-midi). Donc, j'haussai les épaules et continuai mon chemin.
Tout en marchant, j'ai vu une gang de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait échapper tous ses livres et les ont lancés au bout de leurs bras. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 10 pieds de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux.
J'ai senti mon cœur se serrer et j'avais un nœud dans la gorge. Je suis donc allé le rejoindre à la course. Quand je l'ai rejoint, il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit :
"Ces gars là sont vraiment des épais de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait".
Il m'a regardé et m'a dit : "Hey, merci…!"
Il avait un large sourire sur ses lèvres. C'était un de ces sourires qui vous démontrent de la sincère gratitude. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant :
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."
Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée. Nous avons parlé ensemble sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil. Je l'ai ensuite invité à venir jouer au football avec mes amis et moi le lendemain et il a accepté.
Nous avons donc passé la fin de semaine ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.
Lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé :
"Wow, tu vas te faire des supers muscles à transporter tous tes livres comme ça à chaque jour…!"
Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.
Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde.
Rendu au 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice avait décidé d'aller étudier à Montréal et moi à Dallas. Malgré la distance, je savais que nous allions toujours rester amis. Maurice se dirigeait pour des études en médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "bollé" de la classe et je passais mon temps à le traiter de nerd…!
Pour la graduation, il avait préparé un "speech". J'étais tellement content de ne pas avoir à aller devant la foule et parler…!
Le jour de la graduation, j'ai vu Maurice; il était vraiment à son meilleur. Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien. Il avait maintenant plus de rendez-vous avec les filles que moi. Les filles l'aimaient ! J'étais parfois jaloux ! Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech" ! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit :
"Hey, le grand, tu vas être parfait…!"
Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit :
"Merci."
Il a commencé son "speech", s'est arrêté pour éclaircir sa voix puis a lancé :
"La graduation est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments, années même. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."
J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider cette fin de semaine-là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit.
"Merci de m'avoir sauvé…! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"
La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement les jeunes malfaiteurs.
Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire. Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.
"Les ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la misère à se souvenir comment voler."
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :
NOVEMBER
Trustworthy and loyal.
Very compassionate and caring.
Wild at times.
Knows how to have fun.
Mysterious.
Everyone is drawn towards your inner and outer beauty.
Playful, secretive.
Very emotional and takes a lot to make angry.
Meets new people easily.
Fearless and independent.
Can hold their own.
Stands out in a crowd.
Gets jealous easily.
Essentially very smart.
Lundi 29 octobre 2007
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Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.
Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.
Deux gars sont dans un bar :
- Et toi, c'est quoi ton type de femme…?
- Celle qui dit oui…!!!
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata )
- Guy Môquet. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle )
- Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme )
- Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel )
- 17 Raisons. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata )
- Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece )
- Scientific Results. ( Nikki )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill )
- Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis )
- Totally Useless Information (1/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée )
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent )
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- AV.com...!!!
Qui dit mieux…?
A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!
Un nouvel abonné à Meetic :
Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…
Tous en Seine :
Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.
GAGA :
La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.
Plus d’un tour dans mon sac…
Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/ Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…
Feu à volonté :
L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.
Pitié pour nos enfants :
J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!
En avant, marche…!
Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…
Gaffe :
L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.
Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Brèves du 20 Octobre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :
Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte !
Le Président Sarkozy est le Président de la rupture…
« chiche ! » a dit Cécilia.
Grève des transports pour Nicolas et Cécilia.
Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard.
Coupe du monde de rugby : Bernard, ……. la porteeeeee )))))))
- Le Sable et la Pierre.
Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :
C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :
AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE.
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE.
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre. Pourquoi ? »
L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ».
APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée. Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis.
PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !
- Guy Môquet.
Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :
Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ».
« Parmi ceux qui sont en prison
Se trouvent nos 3 camarades
Berselli, Planquette et Simon
Qui vont passer des jours maussades
Vous êtes tous trois enfermés
Mais patience, prenez courage
Vous serez bientôt libérés
Par tous vos frères d’esclavage
Les traîtres de notre pays
Ces agents du capitalisme
Nous les chasserons hors d’ici
Pour instaurer le socialisme
Main dans la main Révolution
Pour que vainque le communisme
Pour vous sortir de la prison
Pour tuer le capitalisme
Ils se sont sacrifiés pour nous
Par leur action libératrice.»
- Vos Lettres / Your Mail.
"I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's."
à Sue.
“I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment... it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck.
Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!
Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,”
à Steve.
« Il faut de tout pour faire un monde..... »
&
« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête. C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... »
à Diane.
(Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)
Samedi 20 octobre 2007
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10:44
Vendredi 12 octobre 2007 / Friday, October 12th , 2007.
Did you hear about the guy who mixed Viagra and Rogaine...? He ended up "hard-headed".
Petite Annonce: « A vendre : Un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout. »
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- AV.com...!!!
- Burma. ( Elaine )
- A Tous les Méchants Parents. ( Diane )
- Info Permis de Conduire. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Elizabeth & Pierre ; Clay ; Renata ; Emma & Gérard ; Steve ; Diane ; Francine & Jean-Michel ; une autre Vengeresse Masquée ; Sylvie, Joëlle & Jean-Marie ; Lucette ; Marie-José )
- Députés au Chômage. ( Marie-José )
- Fable Africaine. ( Karine & Joël ; Bernadette & Daniel )
- Le Recette de Renata.
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Marie-Odile & Michel ; Anne Aunyme ; Colette & Claude ; Dominique ; Pierrette & André ; Laurent ; Charles ; Françoise & Julien ; Gisèle ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Karinne & Pascal ; Diane ; La Vengeuse Masquée ; Simone & Lucien ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Danièle )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (1/6). ( Anne Aunyme )
- Le Test. ( Elizabeth & Pierre )
- Bêtisier de la Police. ( Gégé )
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- Your Jokes. ( Renata ; Marc ; Ross ; Laura ; Jason ; James ; Francine & Jean-Michel )
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- Things You Have to Believe to Be a Republican Today. ( Lewis )
- Do You Think English Is Easy…? ( Judy & Dave )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Josh ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Lewis ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Rob ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; James ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Danièle )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Manu ; Lionel ; Karine & Joël ; Donovan ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Marc ; Lewis ; Hermine & André )
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Recherche :
Louis XIV était basque : voilà la découverte fondamentale que la rédaction de Désomag vient d’effectuer au cours de ces deux dernières semaines de travail acharné. Bien sûr, c’est un peu trop tard pour l’obtention d’un prix Nobel pour cette année – surtout en histoire – mais sans doute que l’année prochaine, aucune autre découverte historique ne venant surpasser celle-ci, votre journal l’obtiendra-t-il enfin. Mais au fait, comment sommes-nous parvenus à cette conclusion iconoclaste qui a laissé nos collègues d’Histoire-Géo pantois, me demanderez-vous…? Simple : grâce à la citation la plus célèbre de notre Roi Soleil qu’il suffisait d’étudier de près, « l’ETA c’est moi…!!! »
Ecrit vain :
Le Président Nicolas Sarkozy m’a écrit : à moi, simple petit prof de province. Quel honneur…! Vous imaginez la probabilité, sur tous les profs de ce pays, que cela tombe sur moi…? Remarquez que, s’il en avait fait autant auprès de tous mes collègues, ça aurait coûté une petite fortune au budget : de quoi maintenir pour un an, tous les postes supprimés cette année, au moins. Que dois-je faire…? Mes collègues vont être jaloux si je leur dis l’honneur qui m’est tombé dessus. Pour ne pas heurter leur sensibilité, je crois que je vais garder le secret, et je vous demande d’en faire autant. Je suis même tellement ému que je garde cette missive secrète pour moi aussi, d’ailleurs. Je la conserve pour ce Noël où je l’accrocherai au sapin, histoire d’ouvrir au moins un cadeau.
La honte…!!!
Le Président Nicolas Sarkozy est venu à Dijon, la semaine dernière. Fidèle à l’esprit de reporter qui anime chacun des membres de l’équipe de Désomag, votre magazine a envoyé son meilleur journaliste sur place. A la grande confusion de la rédaction, celui-ci, un myope congénital, aurait fait fuir le Président après s’être adressé à lui en lui demandant vertement : « T’es petit ou t’es loin…? »
Rumeurs :
- Cecilia et Nicolas S seraient sur le point de divorcer.
- Ségolène et François R seraient sur le point de se pacser et de vivre à Dijon.
- Après sa brillante performance aux Législatives, Alain Juppé se serait déclaré candidat pour se faire battre aux prochaines Municipales de Bordeaux.
- George W. Bush se verrait bientôt attribuer le prix Nobel de la Guerre suite à l’obtention récente du prix Nobel de la Paix par son ex-compétiteur, Al Gore.
- Il y aurait une journée sans Nicolas Sarkozy en France courant novembre.
Le cinquième pouvoir :
Avez-vous lu le dernier sondage…? Moi pas et c’est pourtant urgent…!!! Jusqu’à maintenant, les sondages décidaient de choses sans importance, comme les résultats des élections, désormais, ce sont eux aussi qui décident des résultats des matchs. La semaine dernière, 50% des personnes sondées pensaient que, pour la Coupe du Monde de rugby, les Bleus allaient gagner sur les All Blacks, contre 30% qui pensaient qu’ils allaient perdre : ils avaient raison, une fois de plus. Pour le match de demain, je n’ai encore rien lu sur le sujet nulle part, et je suis très inquiet, très angoissé, même : comment va-t-on savoir qui va gagner si on n’a pas eu de sondages avant…? Comment est-ce que nos Dieux du Stade eux-mêmes vont faire pour savoir s’ils doivent bien jouer ou pas, demain soir…? Quelle inconséquence, quand même…!!! Mais où va la France…?
Ouverture :
Le Président Nicolas Sarkozy a déclaré « l’ouverture » priorité nationale avec Alzheimer, histoire de ne pas oublier sans doute. Pour y arriver, la clé, c’est Laporte. Pour l’instant, avec Kouchner et quelques autres, on n’a à faire qu’à des demis d’ouverture. Mais pour en revenir à notre Bernard national, si ça rate, le Président n’aura qu’à dire « Prenez-vous » à l’actuel entraîneur du XV de France pour qu’il comprenne le message et retourne chez lui. Si ça marche, on fêtera ça ensemble avec un demi, en ouverture, au bar du Fouquet’s, bien sûr…
Show effroi :
France Télévision peut être fier de ses animateurs qui se lancent presque tous dans le cinéma. Après sa récente performance dans les studios de France 2, William Leymergie vient d’être contacté par la Paramount pour tourner le rôle de l’Etrangleur de Boston. Quant à Jean-Luc Delarue, suite à son voyage aérien en Afrique du Sud de l’an passé, il aurait été pressenti pour tenir le rôle de Dracula dans une reprise de ce film mythique produit par Columbia Pictures. Si ça ne marche pas, la Fox lui a promis, de toute façon, un rôle qui a du mordant. Quant à Pascal Sevran, il pourrait tourner dans L’Etalon Noir produit par Universal Studios ou encore dans Chasseur de Noirs une production de la Warner Bros., nous confie un représentant de cette dernière compagnie.
Toutou à sa mémère :
Une loi vient enfin d’être votée concernant les chiens : il était temps…! Toute personne qui se fera mordre par un de ces adorables canidés devra obligatoirement suivre un stage de relation canine, que cette personne soit complètement défigurée, infirme ou même morte. Il y en a marre de ces idiots qui excitent les chiens jusqu’à les pousser à les mordre, à la fin. Si un bébé, un facteur ou un vieillard ne sont pas fichus de comprendre qu’il faut traiter les Milou, Idéfix, Pollux, Cerbère et autres Lassie de ce monde avec amour, tendresse et dignité, ils ne le comprendront sans doute jamais et ce n’est pas plus mal s’ils se font dévorer, ces c… Par ailleurs, l’amendement Bardot ajoute que ce stage ne pourra être accordé qu’après que les personnes mordues se soient fait tester négatives, et à leurs frais, contre le SIDA, le chikungunya, la réformite et la grippe aviaire.
Carton (de) rouge : Le magazine Auto Plus a de nouveau testé le respect du code de la route par nos dirigeants. Le bilan est de plus en plus catastrophique. Le Président de la République a commis plus de violations que ses prédécesseurs, Jacques Chirac et François Mitterrand réunis. François Fillon, pilote de course à ses heures, talonne le chef de l'Etat, Nicolas Sarkozy, avec 4 excès de vitesse, 13 feux rouges grillés, 4 contresens, 5 lignes blanches et 5 voies de bus. Au moins, de ce point de vue là, il n’y a pas rupture, sauf si on considère que les augmentations vertigineuses des délits commis sont, en soi, une rupture.
International :
Dans le dernier numéro, je vous parlais de Fidel Gastro et de ses problèmes intestinaux ; cette semaine, je ne peux pas omettre de mentionner son célèbre alcoolique, le « Chié », autrement appelé Ernesto Guevara, dont on célèbre le quarantième anniversaire de la mort, ce mois-ci. Et, bien sûr, vous l’aurez deviné, ce sera de Cul Bas dont je vous parlerai dans le prochain numéro…
Défilés :
C’était inévitable : les nombreuses « réformes », pas toujours très populaires, du gouvernement Fillon, ont donné lieu aux premiers défilés : Christian Dior, Yves-Saint-Laurent, Sonia Rykiel, Kenzo, etc… il y en a eu un peu partout à Paris, ces derniers jours. Que nous réserve la fin d’année…?
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- Burma.
Elaine has just sent us this message:
Dear friends,
Our emergency petition to stop the crackdown on peaceful protesters in Burma is exploding, with nearly 500,000 signers from every nation of the world. But the situation in Burma remains desperate, with reports of hundreds of monks being massacred and tortured. Burma's rulers have also killed and expelled international journalists, cutting off global media coverage of their cruelty.
China is still the key - the country with the most power to halt the Burmese generals' reign of terror. We're delivering our message this week with a massive ad campaign in major newspapers, beginning Thursday with a full page ad in the Financial Times worldwide, and in the South China Morning Post. The strength of the ad comes from the number of petition signers listed – can we reach our goal of 1 million signatures this week? The link to sign the petition and view the ad is below, forward this email to all your friends and family!
http://www.avaaz.org/en/stand_with_burma/u.php
China continues to provide key economic and military support to Burma's dictatorship, but it has been openly critical of the crackdown. Now we need the government to match words with actions. Our ad paints a powerful moment of choice for China in its relationship with the world – will it be a responsible and respected member of the global community, or will it be associated with tyranny and oppression?
People power, on the streets of Burma, and around the world, can triumph over tyranny. Our strength is in our numbers, spread the word!
With hope and determination,
Ricken, Paul, Ben, Graziela, Pascal, Galit and the whole Avaaz team.
For the best local reporting on the situation in Burma, try these links: http://www.irrawaddy.org & http://www.mizzima.com
- A Tous les Méchants Parents.
Merci à Diane pour cette lettre ouverte :
Un jour, quand mes enfants seront assez vieux, pour comprendre la logique qui motive un parent, je vais leur dire, comme mes parents méchants m'ont dit: Nous t'avons aimé assez pour te demander où tu allais, avec qui, et quand tu serais à la maison... Nous t'avons aimé assez pour être patients jusqu'à ce que tu découvres que ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain, n'était pas fréquentable. Nous t'avons aimé assez pour nous tenir plantés là dans le cadre de porte pendant deux heures tandis que tu nettoyais ta chambre, une affaire de 15 minutes…! Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé voir la colère, la déception et les larmes dans nos yeux. Les enfants doivent apprendre que leurs parents ne sont pas parfaits. Nous t'avons aimé assez que nous t'avons laissé assumer la responsabilité de tes actions même lorsque les pénalités étaient si dures qu'elles ont presque brisé nos cœurs. Mais surtout, nous t'avons aimé assez pour dire NON quand nous savions que tu nous détesterais pour ça. Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes. Nous sommes heureux de les avoir gagnées, parce qu'à la fin, tu y as gagné aussi.
Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux pour comprendre la logique qui motive des parents «méchants», tu leur diras. Vos parents étaient-ils méchants…? Les miens l'étaient. J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier…! Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour déjeuner, j'ai dû manger des céréales, des œufs, et des rôties. Quand d'autres ont eu du Pepsi et des Jos Louis pour le dîner, j'ai dû manger de la viande, du fromage, des légumes crus et des fruits... Sans oublier tous ces biscuits et gâteaux que mes parents nous ont faits... Et vous pouvez deviner que mes parents m'ont fait des dîners qui étaient différents de celui des autres enfants. Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps. On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison. Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux. Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure, que je serais partie pendant seulement une heure ou moins. J'avais honte de l'admettre, mais ils ont eu les nerfs d'enfreindre la loi sur la protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler. J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur…!), apprendre à faire la cuisine, passer l'aspirateur, faire mon lavage, vider les poubelles et toutes sortes d'autres travaux cruels. Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer de nouvelles tâches à me faire faire... Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité, juste la vérité et rien que la vérité.
Au moment où je suis devenue adolescente, ils pouvaient lire dans mon esprit et avait des yeux tout le tour de la tête. Puis, la vie est devenue vraiment dure…! Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner quand ils venaient me chercher. Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puissent les rencontrer. Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e) ami(e) quand ils avaient 12 ou 13 ans, j'ai dû attendre d'en avoir 16. À cause de mes parents, j'ai manqué beaucoup de choses que d'autres enfants ont expérimentées. Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage, vandalisme, ni même arrêtée pour tout autre crime. C'était «toute de leur faute».
Maintenant que j'ai quitté la maison, je suis instruite et une adulte honnête. Je fais de mon mieux pour être un parent méchant comme papa et maman l'étaient. Je pense que "c'est" ce qui n'est pas correct avec le monde aujourd'hui. Il n'y a pas assez de parents méchants…!
PASSEZ CE TEXTE À TOUS LES PARENTS MÉCHANTS QUE VOUS CONNAISSEZ. (Et leurs enfants!) Merci donc à tous les parents qui ont été assez méchants dans notre jeunesse pour nous apprendre à être de méchantes bonnes personnes…!
BRAVO À TOUS LES «PARENTS MÉCHANTS»…!
- Info Permis de Conduire.
Automobilistes : Joëlle et Jean-Marie vous passent cette information :
Une info retrait de permis de conduire :
il ne faut jamais demander les codes d'accès au site préfectoral pour connaître le solde des points de nos permis de conduire, car si par malheur un jour il faut faire appel à un avocat spécialisé en cas de retrait de permis, l'un de ses arguments tombe à l'eau : il ne pourra plus indiquer que nous n'avons pas été officiellement informé de notre retrait de points (L'état français devrait en effet nous envoyer une lettre recommandée pour ce faire, mais cela coûtant trop cher ce n'est donc jamais fait et c'est un des arguments qui permet d'annuler bon nombre de procédure)
Mais dès que nous consultons via internet ce site, une société spécialisée en informatique enregistre notre accès et cela fait preuve de notre information OFFICIELLE devant le Tribunal.
Info à diffuser sans retenue…
- Vos Lettres / Your Mail.
"Great work with Desomag... keep up the terrific job of keeping me awake for at least 10 minutes during my work day!"
--> Clay.
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Vendredi 5 octobre 2007
5
05
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Samedi 29 septembre 2007 / Saturday, September 29th, 2007.
Amish Virus: "You have just received the Amish Virus. Since we do not have electricity nor computers, you are on the honor system. Please delete all of your files. Thank thee."
- Oui monsieur le juge, mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
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- L’Auto-Stoppeuse. ( Diane )
- Month and Character. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Steve ; Emma & Gérard ; Patricia )
- Préparez-vous à Travailler pour Eux. ( Patricia )
- Information Médicale. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Charles ; Denise & Raymond ; Dominique ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Jean-Pierre ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Laurent ; Diane ; Catherine & Claude ; Gisèle ; Karine & Joël ; Simone & Lucien )
- Elément Chimique. ( Bernadette & Daniel )
- Bêtisier de la Police. ( Gégé )
- Stella Awards. ( Elizabeth & Pierre )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle ; Renata ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Karinne & Pascal ; Pierrette & André ; Elizabeth & Pierre ; Diane ; Bernadette & Daniel )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; Jay ; Duane ; James ; Marc ; Francine & Jean-Michel )
- Doctors’ Reports. ( Randy )
- Women’s Needs. ( Jason )
- Things Men Say. ( The Masked Avengeress )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Judy & Dave )
- Sex Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Lewis ; Gégé ; Margrit ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Marc ; Patrick ; Frank ; Bernadette & Daniel ; Gérard ; Annie; Judy & Dave ; Pierrette & André )
- Word Records. ( Carolyn )
- La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jean-Pierre ; Lionel ; Manu ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-Laure ; Marc ; Renata ; Hermine & André )
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- AV.com...!!!
C’est la rentrée et, pour qu’on s’en rende bien compte, le ministre des Affaires Etrangères nous a d’abord préparé à une guerre avec l’Iran avant que le ministre des Finances ne nous promette un plan de rigueur et que le Premier ministre ne déclare le pays en faillite. Sous-entendu, si l’on ne croit pas mes derniers, et que l’on n’accepte pas le traitement de cheval qui ne peut que suivre, mon premier se verra dans l’obligation d’avoir recours aux bonnes vieilles méthodes de toujours qui consistent à envoyer les jeunes ou moins jeunes gens d’un pays se faire trouer la peau par d’autres jeunes ou moins jeunes gens d’un autre pays où l’autorité est elle aussi en jeu. Ce recours est toujours très pratique pour rétablir certains équilibres sociaux ou économiques et nul doute qu’on l’enseigne encore dans les écoles spécialisées dans la formation de nos élites. Mais il y a loin de la théorie à la pratique et George W. Bush et sa guerre en Irak, par exemple, sont là pour le démontrer si besoin était.
Mis à part le fait que le chômage est reparti à la hausse, que le niveau de vie dégringole, que le taux de croissance n’atteindra probablement pas les 2%, que l’euro au plus haut pénalise nos exportations, que le trou de la Sécurité Sociale est de plus en plus béant, que la dette publique continue à exploser, que l’opposition est en état de décomposition avancée, que chacun désormais craint pour son avenir, bref, que le moral des Français est en berne, on peut dire que tout va bien enfin dans le pays depuis l’instauration de la rupture en mai dernier. En fait, la rupture consiste surtout à ne pas annoncer les contre-réformes une à la fois, comme on le faisait naguère, mais par brochettes de vingt ou trente, histoire de noyer toute velléité dans le peuple : c’est le système des hyper-marchés et de la vente par lots. Le client achètera cent rouleaux de papier-toilettes parce qu’ils sont en promo alors que s’ils étaient vendus par paquets de quatre, il ne les regarderait même pas.
Selon une enquête diffusée récemment dans les médias, Nicolas Sarkozy serait au moins trois fois plus présent aux infos que son prédécesseur : comment s’appelait-il, déjà…? Et non seulement est-il davantage présent dans les journaux mais aussi dans la fiction, comme on a pu le voir cette semaine. C’est la première fois, à ma connaissance qu’en France un film plus ou moins hagiographique est diffusé pendant le mandat d’un Président. Vous l’avez peut-être vu, France 2 vient de diffuser un film sur le rôle « héroïque » qu’il a eu dans l’affaire de « Human Bomb » alors qu’il était encore Maire de Neuilly, il y a quelques années de cela.
Avant de venir s’installer à Dijon pour y briguer le poste de Maire, si l’on en croit la rumeur persistante, la Présidente de la région Poitou-Charentes, Ségolène Royal, a été accueillie comme une rock star au Québec. Nous avons reçu tant de chanteuses et de chanteurs de la belle province, ces dernières années, qu’on peut bien, à notre tour, leur envoyer ce qu’on fait de mieux en matière de show-biz.
Le vaccin contre la grippe est en vente dans les pharmacies dès aujourd’hui. Si vous avez peur de prendre le gouvernement ou l’opposition en grippe, vite, vite, courez acheter ce produit miracle.
Attention, danger…!!! Selon une récente étude scientifique sur l'utilisation des pesticides, la banane des Antilles causerait toutes sortes de maladies dont rien de moins que le cancer. On peut cependant mettre en doute la partialité de ce rapport quand on sait qu’il a été mené par un certain professeur Belpomme. Autant demander à George W. Bush de démontrer que Saddam Hussein n’avait pas de rapport avec les attentats du 11 septembre. Par mesure de précaution, j’ai tout de même décidé – et je vous encourage à en faire autant – de ne plus manger que de la banane d’Islande qui, elle au moins, n’est pas traitée.
En Birmanie, les forces de sécurité de Rangoon continuent de régler leurs comptes avec la rébellion menée par les religieux du pays de mieux en mieux organisés : la dictature vit toujours selon l’adage erroné que « les bons comptes font les bonzes amis ».
Plus de trois mois après sa dernière prestation télévisée, le Président cubain est réapparu sur le petit écran pour démentir les rumeurs qui le donnaient pour mort. Il a répondu avec lenteur, mais lucidité, aux questions du journaliste dans la chambre de l'hôpital où il est reclus depuis l'hémorragie intestinale qui l'a éloigné du pouvoir en juillet 2006 et qui lui a valu ce nouveau surnom de Fidel Gastro.
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- L’Auto-Stoppeuse.
Diane nous fait découvrir une nouvelle belle légende québécoise :
L'origine de cette légende demeure un mystère à ce jour. Il semble quelle provienne du Vermont, aux États-Unis, mais on en retrouve des traces un peu partout dans le monde, par exemple en France et en Italie. Elle est également une légende bien de chez nous, du Québec. Plusieurs organismes qui s'intéressent aux phénomènes surnaturels ou paranormaux se sont emparés de cette histoire. Du moins, de jeunes gens auraient fréquenté cette Dame Blanche que l'on surnomme l'auto-stoppeuse. En fait, ils l'auraient bel et bien vue, lui auraient vraiment parlé et l'auraient même touchée. Il s'agit d'une expérience singulière qu'ils nous ont bien sûr partagée, et c'est pourquoi nous la racontons encore aujourd'hui. Déjà, je peux vous mettre en garde : si vous arrêtez au bord de la route pour faire monter une auto-stoppeuse, ayez l’œil !
Vers une heure du matin, par une froide nuit du mois d'octobre, Gilles Bastien revenait à son domicile de Rivardville, dans le comté de Bristol. Après avoir assisté à un spectacle, il revenait en voiture en compagnie de sa copine, Lise Beaudoin, ainsi que d'un couple d'amis. Les petites routes sinueuses s'éternisaient à cette heure alors qu'ils roulaient depuis déjà une bonne heure. Gilles avait refusé de prendre de l'alcool ce soir-là, sachant qu'il prendrait le volant pour rentrer chez lui. Mais, en conduisant, la fatigue le gagnait malgré sa sobriété. Ses paupières devenaient lourdes et il avait du mal à garder les yeux bien ouverts. Dans pareilles circonstances, notre conscience nous dicte de lutter de toutes nos forces pour rester éveillé et Gilles connaissait fort bien le risque, dans pareille situation, de sombrer dans un sommeil léger ou une «veille » légèrement endormie, voire le risque de devenir un dormeur éveillé sinon un somnambule au volant... Mais rien n'y fit et l'épuisement le rattrapa sournoisement, le temps d'une fraction de seconde d'inattention. Gilles en eut bien vite conscience, et déjà il effectuait quelques zigzags les conduisant, sa copine, ses amis et lui, tout droit dans le fossé, du côté droit de la route. Réveillé aussitôt en état de panique, le cœur battant la chamade, il n'eut pas le choix de retrouver rapidement ses esprits et de reprendre le contrôle de son véhicule.
En route de nouveau, la peur à peine estompée, car il avait une peur bleue de s'endormir de nouveau, Gilles luttait encore et encore pour garder toute sa concentration sur la route. Or c'est lorsque nous nous trouvons dans cet état spécifique auquel Gilles était confronté que surviennent, parfois, de très légères et rapides hallucinations, par exemple des objets, des lueurs soudaines et évanescentes, ou même des personnages... Toutefois, ce que Gilles aperçut cette nuit-là, au bord de la petite route de campagne, était pourtant bien réel. Il vit apparaître, à travers les bancs de brouillard, une silhouette de jeune femme vêtue de blanc. Une auto-stoppeuse, lui semblait-il. Que pouvait-elle bien faire sur ce chemin à pareille heure? La question l'effleura, et tandis que tout le monde s'était assoupi à bord, il se demanda pendant une fraction de seconde s'il ne devait pas la faire monter dans sa voiture. Mais il se dit aussitôt qu'il valait mieux ne pas prendre cette auto-stoppeuse, d'autant qu'il avait vraiment hâte d'arriver à destination et qu'il se disait également que la prudence était plutôt de mise à cette heure tardive et fort brumeuse. Il passa donc devant la jeune femme sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'il applique brusquement les freins quelque cent mètres plus loin. Le geste, bien sûr, tira brusquement les passagers de leur sommeil.
— Qu'est-ce qui se passe ? s'écria Lise.de la voiture... Ils reprirent leurs esprits
— Il y a une femme sur le bord de la route, répondit Gilles. Elle a besoin qu'on s'arrête. Je vais l'embarquer.
La voiture recula doucement. Lise abaissa la vitre du côté passager. L'auto-stoppeuse, trop légèrement vêtue pour le froid qui régnait à ce temps-ci de l'année, montrait timidement ses traits tirés et son visage pâle. « Vous voulez monter ? » lui demanda Gilles. Et sans dire un mot, elle ouvrit la porte arrière et monta à bord du véhicule, poussant l'un contre l'autre les passagers encore somnolents. La voiture reprit la route aussitôt.
Dans l'auto, un étrange sentiment envahit les passagers. Une sorte de pression les accablait, comme si l'air respirable avait subitement disparu. Puis une forte odeur d'urine se répandait graduellement dans la voiture. Alors que régnait un silence embarrassant, la jeune femme marmonna, d'une voix éteinte, quelques mots que personne ne comprit. Histoire de camoufler un peu le malaise ainsi répandu, Gilles alluma la radio, choisit une station diffusant de la musique rock et, pour s'enquérir de sa destination, demanda à l'auto-stoppeuse où elle habitait. À cet instant, la radio se mit à émettre des sons bizarres et un crissement se fit entendre à très haut volume, comme si la radio avait cessé de recevoir les signaux de la station de radio. L'auto-stoppeuse serra alors la cuisse de l'une des passagères de la banquette arrière et les deux femmes poussèrent des cris abominables. Dans un élan de d&ea
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